Borrador mental de recuerdos dolorosos

En el mundo de la memoria de las personas, los perdones no funcionan si no se borran las imágenes de las experiencias dolorosas.

Cuando se utiliza el borrador mental, si se lo hace con persistencia, el recuerdo doloroso se borrará, y el criterio negativo producto del dolor se modificará.

Muchos recuerdos no son tan fáciles de borrar pero, utilizando el borrado por capas, eventualmente los recuerdos muy dolorosos desaparecerán y los criterios dolorosos también.

La técnica es simple en esencia, pero requiere práctica y determinación para ponernos en la actividad de borrar cada recuerdo doloroso que produce resentimiento, dolor emocional o rencor en cualquiera de sus formas.

La técnica es sensacional, pues produce un cambio desde las profundidades del inconsciente.

La mayor parte de los seres humanos somos víctimas de nuestros recuerdos dolorosos y negativos que nos hacen reaccionar de la misma manera, aunque voluntariamente hubiésemos realizado el acto del perdón.

Vamos al ejercicio, sentado y con los ojos cerrados concéntrate en un recuerdo doloroso que realmente te gustaría borrar, tómate unos instantes hasta que tu recuerdo doloroso llegue a aparecer en tu pantalla mental.

Ahora que ya tienes la imagen delante de ti, imagínate una goma de borrar y comienza a borrar directamente desde arriba hacia abajo y hazlo meticulosamente, hasta lograr que tu recuerdo quede borrado en un gran porcentaje.

Una vez que la imagen visual ha sido borrada, los recuerdos auditivos van perdiendo poder y dejan de perturbarnos o de influirnos internamente.

Ahora que ya hiciste tu primer ejercicio, puedes repetirlo con todas las imágenes indeseables que haya en tu memoria hasta lograr un estado de plena satisfacción.

¿Es posible retrasar la edad biológica?

Sí, es posible retrasar la edad biológica ya que hoy en día podemos controlar la velocidad de nuestro envejecimiento y conseguir una longevidad saludable. A continuación, te damos las pautas para lograr retrasar el paso del tiempo de la mano de la ciencia y la medicina estética.

Se ha demostrado que las personas que tienen un sistema inmunitario fortalecido poseen mayor longevidad y aparentan menor edad. El sistema de defensa es el que evita que te enfermes, o que la enfermedad se prolongue mucho tiempo, si notas que te enfermas más seguido, o tardas mucho tiempo en recuperarte de las enfermedades, tu sistema inmune está deficiente, debilitado y el envejecimiento por tanto está acelerado.

Por lo que para retrasar la edad biológica tu sistema de defensa deberá fortalecerse. Las estrategias médicas para retrasar la edad biológica son: Una adecuada nutrición antioxidante con poca ingesta de alimentos calóricos y procesados, poca ingesta de carnes rojas y mayor abundancia de alimentos antioxidantes como la fruta y verduras frescas. Realizar una adecuada actividad física y mental, manteniendo una buena actitud ante la vida, controlando las situaciones de estrés y sintiéndote feliz. Evitar hábitos nocivos como fumar, beber alcohol en exceso y dormir mal.

Y por supuesto el ingrediente que faltaba la vacuna antienvejecimiento, que consiste en la aplicación intravenosa de la megadosis de vitamina C por lo menos una vez al año, que permite recuperar el adecuado funcionamiento de tu organismo de forma inmediata. La dosis va de 7 a 25 gramos por aplicación. Si bien ésta vacuna no genera anticuerpos contra el envejecimiento, permite que tu organismo se fortalezca a nivel del sistema inmune, regenerando todos aquellos órganos que se deterioran con el paso del tiempo. Mejora tu nivel de energía, combate el insomnio de manera efectiva, disminuye el tiempo de recuperación de los resfríos o de cualquier otra enfermedad.

Actúa como un protector solar interno, aclara la piel, disminuye profundidad de ojeras y arrugas, restaura el adecuado funcionamiento de cada uno de los órganos del cuerpo.

Si la persona está cursando con una enfermedad previa como diabetes, artrosis, Alzheimer, osteoporosis o cualquier otra patología, puede realizar la aplicación entre 2 a 4 veces por año.

Antes de la aplicación de la vacuna antienvejecimiento, el médico estético debe realizar una evaluación médica previa para guiarte cómo puedes rejuvenecer aún más, ya que este tratamiento puede asociarse con cualquier otro método ya sea plasma rico en plaquetas, toxina botulínica, rellenos, hilos tensores y otros. Si quieres hacerte un buen regalo de fin de año, regálate la posibilidad de estar saludable, muchas veces invertimos en cosas externas sin pensar que podemos mejorar nuestra salud, toda máquina requiere mantenimiento periódico, tu cuerpo te lo agradecerá.

Video Quejas vs Agradecimiento

Quiero ser una buena persona

La identidad que tenemos los seres humanos no siempre es la que quisiéramos y por esa razón, cuando no tenemos la identidad deseada, vivimos sufriendo complejos de inferioridad, complejos de inadaptabilidad, falta de concentración o malos tratos de los demás sin razón aparente.

Cada persona tiene una maravillosa historia que si la ves con ojos positivos, descubrirás y redescubrirás el maravilloso producto de esa historia producida por dos seres maravillosos que de una u otra forma interactuaron y vivieron para producir el producto maravilloso que eres tú, me refiero a tus papás y a todas las demás personas que fueron parte de tu historia.

Al recordar la dignidad de los que produjeron tu historia personal y familiar, podemos comenzar a utilizar la sugestión que está impresa en el título del presente artículo para ir “corrigiendo y ajustando” nuestra identidad interna y de esa manera, llegar a saber que somos seres dignos, equilibrados, valiosos y muy, muy inteligentes.

Todo lo que tienes que hacer es sentarte con el cuerpo cómodo y erguido y la mente concentrada y predispuesta a repetir verbalmente, durante nueve placenteros minutos la sugestión del título: “quiero llegar a ser una buena persona realmente”.

La creencia de ser malas personas se manifiesta en este mundo como una verdadera maldición, pues las personas que tienen esas creencias actúan de esa manera, viven de esa manera y nunca se dan cuenta de que la causa podría estar en su identidad negativa que se forjaron ellos mismos o que recibieron de su entorno. En todo caso, es uno mismo el que termina por aceptar dicha identidad y si no conoce el poder que tenemos todos los seres humanos de analizar y de revisar la identidad, vivimos realmente condenados a ser, actuar y comportarnos como creemos que somos.

Como estos temas son tan fascinantes, estoy seguro de que estarás dispuesto a leer futuros artículos en los que explicaré con más detalle el increíble poder de la identidad interna que todos los seres tenemos.

Héroes vs líderes

Estamos acostumbrados a pensar en los líderes al estilo tradicional, como los héroes que aparecen en las películas y los libros de aventuras. Seres carismáticos, independientes, voluntariosos, de fuerte carácter, destinados a llevar las riendas y ejercer control.

El desarrollo del liderazgo actual no admite esas actitudes. Un buen líder sabe que la fuerza de su liderazgo se genera en la relación personal y profesional con sus colaboradores, por su carácter y capacidad para ayudar a otros y no por el cargo que ocupe. Así, la esencia del liderazgo sólo se puede desarrollar por una cuidada práctica y un verdadero deseo de mejora. Para que la naturaleza del líder arraigue en el directivo es preciso absorberla, cuidarla vivirla intensamente y practicarla continuamente.

El héroe de ficción parece poder desdoblarse y estar en varios sitios a la vez salvando a todo el mundo de las desgracias en las que están metidos. Sin embargo, la empresa no quiere héroes, sino profesionales capaces que ayuden a crear una cultura que apoye el nacimiento de nuevos líderes.

EL LIDERAZGO SE GENERA EN LA RELACIÓN PERSONAL Y PROFESIONAL

Cuando la empresa se apoya excesivamente en la labor y en la fuerza de una sola persona, pierde flexibilidad y capacidad de reacción ante los cambios. Tanto la organización como los empleados tienen el derecho y la obligación de alcanzar sus propios objetivos. El papel del líder es aunar los esfuerzos de todos para impulsar la nave en una misma dirección. Ayudando a las personas de su entorno a trazar su propio camino y unirlo al de la empresa, el directivo amplía las oportunidades de éxito de la organización. El buen líder sabe que de los pequeños esfuerzos, el trabajo en equipo y la confianza pueden surgir grandes logros.

Fuera de la pantalla, el líder es capaz de mostrar visión de futuro, poner los recursos necesarios y motivar a otros para emprender la marcha. Sin embargo, al mismo tiempo que es capaz de guiar con valentía y determinación, también lo es de servir con humildad. El buen líder reconoce su necesidad de cambio, adaptación y mejora continua, de manera que identifica sus propios logros con el éxito de todo el equipo. Así, cultiva sus habilidades, pero no se aferra a ellas; procura su desarrollo al mismo tiempo que comparte lo que sabe; genera fidelidad y seguimiento sin necesidad de ejercer dominio.

EL MEJOR LÍDER ES EL QUE MENOS DIRIGE

Esta claridad y objetividad en la visión es lo que permite al directivo ejercer su liderazgo desde dentro hacia fuera, descubriendo lo útil de cada situación para proponer el mejor camino.

Mientras que el héroe de la película actúa en respuesta a los acontecimientos e intenta adaptarse, el directivo aprende a anticipar el argumento y crear futuro. Promover la estrategia adecuada requiere del líder la capacidad de comprender las competencias latentes que hay en los demás, creando un marco de entendimiento común entre la empresa y los empleados. Aumentando la creatividad, mejorando la comunicación y

motivando a la gente, el directivo ayuda a llenar los espacios vacíos entre las personas, dando elasticidad a la organización ante las crisis y reduciendo al mínimo los conflictos.

El buen líder no tira de las cosas y de las personas, sino que crea el marco en el que se desarrollen y crezcan, una estructura en la que se puede opinar y recibir sugerencias de forma abierta y sincera, trabajar en equipo para alcanzar objetivos comunes y mejorar para conseguir mayor rendimiento. No se centra en conseguir lo máximo de la gente, como hace el héroe en sus aventuras, sino lo mejor.

Vive sin rencores: Olvida lo malo y sigue

A lo largo de nuestra vida siempre nos toparemos con personas que nos harán daño, lo mejor que podemos hacer es dejarlas ir lo más rápido posible. No físicamente, sino emocionalmente. Lo hecho, hecho está y se quedará grabado en nosotros, pero lo ideal es siempre avanzar no quedarse buscando algo que nunca va a funcionar por más que se lo desee con todas las fuerzas, a veces dejar los rencores te da la posibilidad de encarar el mundo con otros ojos.

La persona que te lastimó tarde o temprano recibirá una lección. Nadie queda impune cuando actúa mal, el karma actuará en su momento. El daño causado viene acompañado de cosas que se suman a nuestra vida y que no aportan nada positivo y un sin fin de sentimientos, cosas negativas que no necesitas.

En pocas palabras el malhechor tendrá su merecido por la justicia divina que todo lo ve y a todos persigue.

Déjala ir. No debemos permitir que las personas que actuaron mal contra nosotros nos sigan haciendo daño. Aleja la mala vibra, comienza desde cero y sigue adelante. Lo mejor es sacar de nuestra vida la basura, todo aquello que no nos sirve, que perturba nuestra paz.

Para que retener algo que no quiere estar junto a ti por su propia voluntad, es como forzar a alguien a hacer lo que no desea, en tal caso los malhechores seriamos nosotros por estar forzando algo que no puede ser.

No te quedes con los pensamientos negativos, pasa la página y aléjate de la decepción y el dolor, saca a esa persona de tu vida en todos los sentidos posibles. Que nadie perturbe tu estabilidad emocional, ni tu vida, ni mucho menos que te robe tu paz.

La vida sin sentimientos no sería como tal y en todo caso sufrir es parte del crecimiento emocional, pero eso conlleva a la madurez integral del ser humano, saber respetar la decisión de los demás y seguir la vida con una nueva visión hará de ti una persona que mira el universo y que no se conforma con mirar la tierra.

A veces tenemos la intención de que todo salga a nuestro gusto y que aquello que deseamos tiene que ser nuestro, pero muchas veces lo más doloroso de la vida es aprender a perder, a ver que no todo puede estar en nuestro objetivo, que hay algunas metas erradas que tenemos que rectificar que existen personas buenas o malas que no deben estar a nuestro alrededor y que la debemos dejar pasar para esperar con ánimos lo mejor que se viene para mañana.

El escritor uruguayo Mario Benedetti goza del éxito gracias a sus publicaciones que conquistaron a todos los continentes. Sus más de 80 obras fueron traducidas a más de 20 idiomas, y a pesar de todo, el uruguayo jamás perdió la sencillez, porque buscaba que sus textos fueran comprendidos por todos.

"Cinco minutos bastan para soñar toda una vida. Así de relativo es el tiempo"

"El mayor error del ser humano es intentar sacarse de la cabeza aquello que no sale del corazón"

"Hay pocas cosas tan ensordecedoras como el silencio"

"Me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace"

"Que alguien te haga sentir cosas sin ponerte un dedo encima, eso es admirable"

"El perdón es un puñado de sentimientos que a veces nos acaricia cuando el alma llora"

"La gloria no consiste en no caer nunca, sino más bien en levantarse las veces que sea necesario"

"No te rindas, que la vida es eso. Continuar el viaje, perseguir tus sueños, destrabar el tiempo, correr los escombros y destapar el cielo"

"No te rindas. Por favor no cedas, aunque el frío queme, aunque el miedo muerda, aunque el sol se esconda, y se calle el viento, aún hay fuego en tu alma, aún hay vida en tus sueños"

"En este mundo tan codificado con internet y otras navegaciones, yo sigo prefiriendo el viejo beso artesanal que desde siempre comunica tanto".

Video En que Momento de mi vida estoy y que me detiene de avanzar?

Libere la mente para concentrarse

¿CÓMO RECUPERAR LA CONCENTRACIÓN? | UN PSICÓLOGO DA PAUTAS PARA SALIR DE LA HIPERCONECTIVIDAD.

Para conseguir concentración y cultivar la atención es necesario liberarnos del alboroto mental constante provocado por “agentes secuestradores” como las prisas, nuestros pensamientos y distracciones, el estrés, el ruido, los problemas y la hiperconectividad que nos hacen vivir como autómatas.

Así lo considera el psicólogo José Manuel Calvo, autor del libro “Mindfulness: el arte de controlar tu mente”, quien asegura: “La vertiginosa rutina nos va envolviendo hasta que nos vemos sumidos en un estado casi hipnótico que nos lleva a actuar como autómatas, abstraídos. Nuestra consciencia paulatinamente se va sumergiendo en un estado somnoliento, que se asemeja a una especie de secuestro velado”.

“El tráfico, la televisión, los mensajes publicitarios, la hiperconectividad… Nadie puede escapar a todo este ruido externo, a este alboroto constante y a la interferencia que produce en la comunicación con los demás y nosotros mismos”, apunta.

El especialista considera que nuestra mente “también está secuestrada y desconectada de nuestra esencia por las prisas, nuestros pensamientos y distracciones, el estrés, los problemas del día a día y un largo etcétera”.

“Lo único -añade- que puede ayudarnos a liberarnos de este estado es la atención, ya que lo que capta nuestra atención es lo que controla nuestra vida”.

Según este psicólogo, podemos entrenar nuestra mente para vivir la vida de forma más atenta y consciente y liberarnos de los agentes secuestradores con el “mindfulness”, una habilidad por medio de la cual observamos la experiencia que acontece en el momento presente, con una actitud serena y neutral.

“Al igual que ocurre cuando queremos poner en forma nuestro cuerpo, este entrenamiento de la atención y de la mente requiere una actitud adecuada, esfuerzo y constancia en la práctica, para poder activar y consolidar los circuitos cerebrales asociados al bienestar”, señala Calvo.

“Aun así, en determinadas situaciones de nuestra vida cotidiana que secuestran nuestra atención, podemos poner en juego algunas estrategias para responder conscientemente y de una forma más saludable, que la que supondría nuestra tendencia a reaccionar automáticamente”, argumenta.



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La hiperconectividad
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¿QUÉ AMENAZA NUESTRA MENTE?

El ruido externo

Imagine que va caminando por la ciudad en verano inmerso en el ruido del tráfico y las obras en construcción.

Consejo “mindfulness”: Conéctese con su respiración “Si la situación no nos permite distanciarnos físicamente del ruido, que eleva los niveles de estrés y sentimientos de ira, podemos hacerlo mentalmente para compensar sus efectos nocivos”, según Calvo.

“Podemos realizar unas respiraciones profundas, llevando toda nuestra atención a las sensaciones que se producen en nuestro cuerpo al respirar, observando por ejemplo cómo se mueve nuestro abdomen de forma acompasada con el ritmo respiratorio”, señala.



Las prisas

Imagine que todo el día va corriendo de un lado a otro y no tiene tiempo para nada.

Consejo “mindfulness”: Regálese tiempo. “Hacer de la prisa un estilo de vida nos convierte en autómatas con la misión de ir eliminando tareas pendientes de una lista, sin prestar demasiada atención a lo que ocurre mientras las realizamos”, explica el psicólogo.

“Para comenzar a reeducarnos necesitamos darnos permiso para invertir un espacio de tiempo diario para estar plenamente presentes en cualquier actividad gratificante para nosotros: un paseo, una conversación con un amigo, tiempo con la pareja o los hijos, deporte, meditación…”, sugiere el experto.



La hiperconectividad

Imagine que necesita pulsar la pantalla del móvil a cada instante para escribir mensajes y moverse por las redes sociales.

Consejo “mindfulness”: Redefina la situación. “El primer paso para evitar una tendencia compulsiva de comportamiento es `dar un paso atrás´ y redefinir conscientemente lo que está ocurriendo”, de acuerdo a Calvo.

“Podemos preguntarnos ¿Para qué voy a hacerlo? ¿Cómo me siento antes, durante y después de realizarlo? Y, una vez reconocida la no utilidad de esta actitud, podremos desviar la atención intencionadamente hacia conductas más saludables”, asevera.



Los pensamientos y las distracciones

Imagine que le da vueltas a un asunto que le martillea la cabeza pero sin encontrar una solución.

Consejo “mindfulness”: Observe su pensamiento. “Es normal reflexionar sobre las preocupaciones cotidianas, pero a veces entramos en un círculo vicioso de ideas negativas y angustia que no nos dirigen a ninguna solución”, según Calvo.

En estas ocasiones, este psicólogo recomienda no resistirnos a estos pensamientos, aceptar que están ahí y observarlos como un testigo imparcial, a lo cual puede ayudarnos escribir o dibujar la situación.

“Desde esa posición de mayor entendimiento podremos enfocarnos más fácilmente en la solución y no en el malestar que nos provoca el problema”, enfatiza.



El estrés

Imagine que tiene la sensación de que no puede con todo y de que está constantemente irascible.

Consejo “mindfulness”: Responda en vez de reaccionar. “El estrés es un mecanismo reactivo que se produce ante una situación de amenaza para nuestro bienestar, y la mejor opción es identificar cuál es la causa que lo está generando y actuar sobre ella”, señala Calvo a Efe.

“Si no podemos o no queremos actuar sobre la causa, lo recomendable es practicar actividades saludables que nos ayuden a apaciguar el malestar emocional que se produce en el proceso, como la actividad física o la meditación, y así evitar conductas automáticas e inapropiadas, que persigan una satisfacción inmediata a toda costa”, sugiere este psicólogo.



Los problemas cotidianos

Imagine que su vida se ha convertido en una lucha constante en la que no dejan de surgir problemas.

Consejo “mindfulness”: Elija su actitud. Según Calvo, todos tenemos un ‘guerrero interior’ que, pese a la adversidad, decide no dejarse arrastrar por las circunstancias y opta por mantenerse erguido y elegir conscientemente la manera de relacionarse con ellas.

“La mejor manera de apelar a este guerrero es no olvidarnos de su existencia, lo cual no es fácil, pero cuando estemos inmersos en nuestros problemas cotidianos podemos recordar la pregunta ¿Quién elijo ser?, a continuación elegir ser ese guerrero interior, y por supuesto, actuar en consecuencia”, concluye el experto.

El poder curativo del apoyo emocional

El apoyo emocional es un gran alivio cuando nos sentimos solos o desbordados por las emociones. Este sostén nos puede proporcionar consuelo, seguridad y tranquilidad. ¿Qué aspectos hemos de tener en cuenta si queremos dar este apoyo emocional a otras personas? ¿Y si queremos recibir el apoyo de un hombro amigo?

Para dar apoyo a otras personas vamos a necesitar practicar la escucha y la empatía hacia los demás. En cambio, para recibir apoyo emocional, vamos a tener que asumir que no siempre somos capaces de gestionar todo lo que nos pasa solos. Por eso, en ocasiones vamos a necesitar ayuda de otras personas.

LA IMPORTANCIA

DE LA ESCUCHA ACTIVA

La habilidad para escuchar de forma activa es la base para generar un espacio de entendimiento. Escuchar no es lo mismo que oír, al escuchar, se percibe con todo el cuerpo, con los oídos, los ojos, los gestos, etc. Todo el cuerpo se involucra en la escucha, para que la persona que está hablando pueda sentir que le estamos comprendiendo de verdad.

Una buena forma de demostrar

la escucha activa es resumiendo

y parafrasear lo que la persona va

diciendo a medida que avanza en

su discurso. Así nos aseguramos de que estamos escuchando con plena consciencia y atención y no caemos en distracciones. Es muy fácil que sin darnos cuenta, hablemos antes de tiempo, u opinemos sin tener toda la información completa… o lo que es peor, saquemos el teléfono del bolsillo.

Sentir que estamos conectados con los demás nos puede proporcionar también ese apoyo emocional que nos va tan bien cuando nos sentimos desbordados por nuestras emociones.

Necesitamos “a nuestras personas”, sentir que tenemos alguien interesado en conocer nuestras penas y alegrías porque le importan, alguien que entiende que somos seres

complejos, con un pensamiento complejo y asume el coste, no

siempre agradecido, de intentar comprendernos.

El miedo a envejecer: hay que caminar agradecido con el paso de los años

¿Por qué cada vez hay menos velas en las tortas de cumpleaños? ¿Por qué es de mala educación preguntar la edad a una mujer? o ¿por qué se considera un cumplido que nos digan (a hombres y mujeres) que no aparentamos la edad que tenemos?

Para Pilar Sordo, la sicóloga chilena que va a estar en Santa Cruz el 10 de agosto, es una constante en la cultura latina que la gente se rehúse a envejecer. “No se valora la vejez como algo positivo. Creo que en quitar las velas del pastel hay algo depresivo de fondo, que es la poca capacidad que tenemos de celebrar la vida”.

Sordo hizo una investigación por todo el mundo hispano, que le demandó cuatro años, la cual condensó en el libro No quiero envejecer. Ahí se destaca el concepto que da a esa etapa de la vida. “Envejecer es cuando los recuerdos superan a los proyectos”. Para ella, mientras uno está generando proyectos y no está anclado en los recuerdos, el proceso de envejecimiento es mucho más grato”.

Miedo a envejecer
Cuando Sordo preguntó a la gente por qué tenía miedo a esa etapa de la vida todo giraba en torno a tres aspectos: asociaban envejecer a la pobreza, a la soledad y a depender físicamente de alguien. Y ella le agrega un cuarto motivo, “le tenemos miedo porque cada año que cumplimos nos hace dar cuenta de que tenemos menos tiempo para arreglar las ‘metidas de pata’ que hemos cometido. Por lo tanto, el miedo tiene más que ver con cómo estoy viviendo hoy y enfrentarme a la sensación de que no he logrado lo que quería”.

Idealizar la juventud
“Hay una idealización de la juventud asociada a la belleza y al éxito. La gente se empeña en rejuvenecer porque no se quiere morir y detener el tiempo es algo que parece atractivo y recurre a todo, al gimnasio, a la cirugía, a lo que sea”.
La sicóloga hace notar que en realidad envejecemos desde el minuto en que nacemos y lo coherente es decir yo quiero envejecer (vivir) lo más que pueda, pero de la mejor forma posible.

Tomar medidas
En lugar de asociar la vejez a aspectos negativos, es mejor cambiar la idea que tenemos y pensar que aumentar de dígito es sinónimo de tiempo libre, sabiduría y posibilidad de establecer nuevos proyectos.
Otra medida empieza por preguntarse ¿cuánto estamos invirtiendo para tener la seguridad de que habrá alguien que se va a hacer cargo de nosotros? Con esta interrogante Sordo sugiere preocuparse más por depositar amor que dinero en una cuenta, porque las personas a las que les entreguemos amor, después se van a hacer cargo de nosotros. A esto Pilar le llama ser previsores sentimentalmente.

Y, por último, subraya que hay que prepararse, planificar y decidir cómo, con quién y dónde se quiere envejecer y esta decisión debe tomarse en la juventud. Por ejemplo, cambiar la tina del baño por una ducha, pues ya entrado en años no se podrá levantar las piernas para ingresar y salir de la bañera con facilidad. También sugiere trasladarse a vivir a un lugar en el que se necesite poco, es decir, que no haga sentir carencias que suelen percibirse más en las ciudades grandes. En los sitios pequeños y sencillos no se requiere mucho para vivir y no se va a sufrir estrés por conseguir las cosas materiales.

Resignificar la vejez
Sordo invita a resignificar el concepto de vejez y tomar consciencia de que con los años “se va agarrando templanza, cierta desfachatez, se siente menos verguenza y el temor al ridículo disminuye porque se es más consciente de que hay que disfrutar el tiempo”.
La premisa es que la vejez se está viviendo pésimamente, cuando en realidad hay que caminar agradecido con el paso de los años sin desear retroceder porque como somos hoy es una versión mejorada de cuando teníamos 10 o 20 años menos.

El poder del perdón como estilo de vida

Necesitamos el poder del perdón para obtener la paz que necesitamos en nuestra vida. Los seres humanos vivimos muchas circunstancias en la vida y nos vemos frecuentemente inmersos en dramas y emociones que alteran nuestra vida y nos afectan en muchas áreas.

Esas circunstancias nos producen dolor y frustraciones. A veces somos nosotros los que provocamos esos sentimientos a otras personas, con las que más nos exponemos a herir y ser heridos son aquellas que están más cerca de nosotros, comenzando con el cónyuge, los hijos y familiares.

Es imposible en esta vida no herir o ser herido, esta realidad nos alcanza a todos, unos más que otros; pero al fin todos sufrimos. Las ofensas son vectores venenosos que atacan a una persona y depositan en ella una cantidad de frustración, rechazo, rencor, dolor y venganza.

Si ese veneno no es sacado del sistema emocional de la persona herida; esa persona va a ser influenciada por esos sentimientos negativos que la van conducir a rebelarse y prepararse para una venganza o para una depresión severa.

Es evidente que todos los seres humanos ofendemos muchas veces y muchas de ellas inconscientemente; pero la instrucción de Dios es absolutamente mandatoria: debemos perdonar sí o sí. Dios no nos da ninguna otra opción.

La segunda instrucción es que debemos perdonar siempre, o sea que perdonar debe ser una actitud, un estilo de vida. Si la naturaleza humana tiene la debilidad de ofender muchas veces, necesitamos desarrollar una actitud perdonadora porque esta actitud es el reflejo de Jesucristo el hijo de Dios.

EL vino a enseñarnos a perdonar incondicionalmente y hasta la muerte. Por tanto necesitamos decidir imitarlo a Él para que nuestra vida se fortalezca y maduremos espiritualmente. No es fácil, pero es posible. Por eso la palabra de Dios nos dice: todo lo puedo en Cristo que me fortalece (Fil: 4:13)

En el mundo actual podemos ver más que nunca en la historia de la humanidad una banda humana cada día más llena de rencores, odio, tristeza y depresión. Necesitamos el poder del perdón, la única manera de obtener ese nivel de perdón, es conectados a la fuente: Cristo Jesús, mediante una relación cercana a Él, buscando su presencia cada día, leyendo su palabra, asistiendo a la Iglesia y tomando la decisión de obedecerle incondicionalmente. Entonces vendrá a nosotros el poder del perdón y esa paz que tanto anhelamos.

Si necesitas el poder del perdón, comienza por pedirle perdón a Dios por haber guardado rencor y haber endurecido tu corazón. Hay cosas muy difíciles de perdonar, no obstante el mandato es incondicional, porque es la única forma de obtener la paz que necesitamos. Una vez que estamos libres del rencor, podremos lidiar con los problemas de una manera diferente, más edificante.

Toma la decisión hoy mismo de vivir una actitud perdonadora con tu pareja. No cuestiones más su naturaleza imperfecta. Toma la decisión de conectarte a Dios, perdonar a la manera de Dios y obtendrás la paz a la manera de Dios.

Si no logras perdonar, busca apoyo con un líder espiritual capacitado, pero no te quedes con el veneno porque es mortal y acabará con tu vida y la de las personas a tu alrededor. Para perdonar a la manera de Dios debes ir a hablar con cada una de las personas que te ofendió y expresarle tu dolor con el único propósito de perdonar y sanar.

Me aburre mi trabajo, solo tengo tres amigos y no tengo pareja, ¿pasa algo?

Puede que sea porque la crisis económica ha supuesto también una crisis del bienestar. Quizás es que nuestra sociedad de consumo siente un especial vacío existencial que ya no sabe cómo rellenar. O, tal vez, simplemente todo lo que antes parecía algo casi natural, como tener compañeros de trabajo, familiares o parejas de larga duración, hoy sea una forma de presión social. El caso es que vivimos un boom de libros de autoayuda. Tanto, que nos estamos obsesionando con la idea de ser perfectos, en todos los ámbitos de la vida.

¿Y si es en vez de leer un cúmulo de exigencias de lo que deberíamos ser, aprendemos a cometer errores? Porque, seamos sinceros, nadie es perfecto, y si lo fuera, sería aburrido. Esa es la idea con la que surgen un nuevo tipo de libros: los manuales antiayuda.

No podemos ser siempre positivos

Esta moda, como casi todas, comienza al otro lado del Atlántico, con libros como “El sutil arte de no dar una mierda: Un enfoque contra-intuitivo para vivir una buena vida”, de Mark Manson, que explica cómo disfrutar de la vida, sin olvidar que no siempre es bonita, y por eso no podemos ser positivos todo el tiempo. Con un enfoque parecido, el de no darlo todo por los demás, Sarah Knight escribía “Cómo dejar de gastar tiempo que no tienes, en hacer cosas que no quieres hacer, con personas que no te gustan”, explicando que si de verdad queremos ser felices, quizás debamos liberarnos de todas esas obligaciones autoimpuestas. Ambos lideraron la lista de los más vendidos en Estados Unidos. Un fenómeno similar, en este caso europeo, es el libro del profesor de psicología en Dinamarca, Svend Brinkmann, que se convirtió en una estrella mediática gracias a su “Mantente firme: resistiendo la manía del auto-mejoramiento”, que anima a rechazar el mantra de la autoayuda. El autor afirma: "Nuestra era secular está plagada de incertidumbre existencial fundamental y angustia, y esto hace que sea difícil mantenerse firme”, adelantando que, ante esa situación, es importante aprender que “el secreto de una vida más feliz no radica en encontrar tu yo interior, sino en llegar a un acuerdo contigo mismo, para coexistir pacíficamente con los demás”.

Una estantería a la altura

En los últimos meses, los libros antiayuda también han inspirado a autores españoles. Uno de los ejemplos que podemos encontrar en Amazon es “El libro definitivo de antiayuda y desmotivación”, de Eva García Fornet, que comienza explicando que seguramente “usted se ha dejado el dinero en distintos cursos de autoayuda, donde le intentaban enseñar a relajarse, a ser positivo, a visualizar el éxito o a ligar, y ha visto que nada de eso ha funcionado. Esta es la guía para que encuentre soluciones realistas, aplicadas al mundo en el que vive”. Así, su índice versa sobre cuestiones como “no eres famoso, no eres un triunfador, eres totalmente prescindible en tu trabajo, estás soltero, no eres hípster o no vives en Suecia ni en Noruega”. En la misma línea, “Manual de autodepresión: Guía práctica para arruinarse la vida”, de Julio César Toledo, surge porque, según el autor “la abundancia de libros de autoayuda, superación personal, desarrollo humano, o como usted quiera llamarle, debería considerarse un índice alarmante de la vida moderna. Cada vez más personas buscan quién les muestre el camino correcto y los saque del agujero en el que creen encontrarse”. Es por ello que su guía pretende que el lector sea capaz de “tranquilizarse y soportar sus páginas llenas de realidades, las mismas que se ha pasado toda la vida evadiendo”.

Otro de los títulos que podemos encontrar en esta línea es “Cómo criar hijos tiranos: Manual de antiayuda para padres de niños y adolescentes”, de los terapeutas familiares Margarita Herrero y Mark Beyebach. Sobre el mismo, Beyebach explica que la perspectiva de escribir un libro antiayuda se basa en “que todos los consejos son paradójicos”. Es decir, que las verdaderas recomendaciones quedan implícitas y que identificarlas, depende de la pericia de los lectores. La idea por tanto no es marcar lo que se debe hacer, sino hacer hincapié en todo lo que solemos hacer mal por inercia. Para explicarlo, Beyebach pone como ejemplo la metáfora del mapa náutico, “que te indica dónde hay rocas y arrecifes, qué zonas debes evitar en la navegación, pero no te impone un único rumbo. En otras palabras, hay muchas formas diferentes de acertar en la educación de los hijos, mientras que las formas de naufragar son más limitadas. Por eso decimos que este manual es una carta náutica sobre cómo (no) criar hijos tiranos, porque al cuestionar las conductas contraproducentes, esos errores habituales, estamos simplemente invitando a hacer algo distinto, sin pretender imponer una única forma de actuar”. Una idea que parece que empieza a impactar positivamente en los lectores, que hartos de recibir órdenes, comentan que este tipo de lecturas “les resultan divertidas, a pesar de ser provocadoras y dar algunos aguijonazos”, reflexiona Beyebach.



MENOS CONSEJOS Y MÁS COMPAÑÍA

A modo de conclusión, el psicólogo Miguel Ángel Rizaldos aclara: “el afán perfeccionista hace que a muchos les desborde la ansiedad. En nuestras consultas, son asiduas las personas que quieren hacer todo perfecto, tener todo controlado y que en su entorno todo esté bien”. Ante esta situación, defiende que “hay que aprender a convivir con la incertidumbre, nunca vas a tener todo controlado, quizás lo consigas en algún momento, pero eso supondrá un gran estrés y sufrimiento”.

Aportando un poco de realismo a la situación, el psicólogo relata: “hoy parece que está prohibido estar mal, tener ansiedad, sufrir y deprimirse. Tenemos que estar siempre bien y gozar de una felicidad plena”, que es un poco el lema de todos estos libros. Rizaldos apunta a que otro de los motivos es que “la sociedad en que vivimos es competitiva y muy individualista. Hay un determinado estilo de vida que hay que alcanzar como sea, y si no lo logras, eres un pobre infeliz y fracasado. Eres un bicho raro”. Algo que sucede a menudo, teniendo en cuenta nuestra coyuntura. El experto pone como ejemplo que "si pierdes el trabajo y te deprimes es que eres un débil; y si no encuentras trabajo o tu jefe te maltrata y te quedas bloqueado y realmente fastidiado, es que no sabes poner buena cara a la vida. Esto es la dictadura de la felicidad”.

"Si bien existen libros de autoayuda escritos por colegas, profesionales de la salud mental, que pueden ser de gran ayuda y de hecho se recomiendan como complemento a lo que trabajamos en terapia, hay que recordar que en muchas ocasiones, por no decir

todas, las personas lo que necesitamos no es que nos den consejos. Solo queremos que nos escuchen, que nos comprendan, que nos acompañen y que estén a nuestro lado”.

Los vacíos existenciales no se llenan con banalidad

Sexo ocasional, comida en exceso o compras compulsivas te dan felicidad? Si la respuesta es sí y no le ves nada de malo, quizá no te has dado cuenta de que te haces daño y te creas una felicidad falsa con experiencias al límite.

“El filósofo Alfonso López Quintas escribe el libro Vértigo y éxtasis, que tiene que ver con que los momentos de vértigo son espacios donde se tiene la respuesta inmediata a la felicidad inmediata, lo cual a largo plazo te lleva a la autodestrucción”, explica la psicóloga Elba Elena.

La especialista encuentra que los valores están invertidos y las sociedades han acuñado conceptos errados sobre la felicidad. “Se ha cambiado el ser por el tener, si no tienen el último celular se sienten deprimidos, incompletos y su autoestima —que se basa en lo que tienen y no en lo que son— baja. Se ha olvidado que cada persona es única e irrepetible”

En esta vorágine de emociones por tener muchas parejas, bastante comida y todo cuanto los ojos ven se dan los excesos. “Muchos momentos de microfelicidad, pero con consecuencias negativas. Comer en exceso lleva a la obesidad. El sexo da momentos de exaltación máxima, pero poco duraderos y no da plenitud como a una pareja que construye su relación en el tiempo”.


En cuanto a las compras compulsivas, según Elena, existe un mensaje encriptado. “Cuando se compra 30 blusas que ni se las usa se está faltando a la existencia y utilidad del objeto. Lo real, más allá de la compra, es el impulso de la dominación sobre objetos, lo que también se manifiesta hacia las personas con las que interactúa”.

La psicóloga Lizette Gallegos coincide y explica que se trata de llenar los vacíos emocionales con elementos sustitutivos porque la persona tiene grandes espectativas que no puede alcanzar. “Estos comportamientos generan conductas desadaptativas que traen conflictos. La persona carente cree alcanzar el prestigio y la realización con el consumo de alimentos, cosas y hasta personas”.

Si te identificas con estas situaciones y quieres romper la cadena puedes realizar una logoterapia, que es la búsqueda de sentido en la vida. También el psicoanálisis permite conocerte mejor y reaprender. Aunque ese consumismo no es patológico, la psicología puede ayudarte a manejar ese impulso.

Fuentes: Lizette Gallegos (psicóloga), Elba Elena (psicóloga) y Roberto Peña (terapeuta).

“No te superé” María Gabriela Palleros

Qué difícil es la situación de ver, después de una ruptura, cómo la otra persona rehace su vida mientras nosotros seguimos enganchadas como el primer día.

Mirar al pasado a veces no es simple, y mucho más cuando en él hay un ex que nos cuesta asumirlo como tal. Si bien ante el mundo intentamos restarle importancia al tema, aún vivimos pendientes de esa persona que alguna vez fue nuestra pareja. Sabemos que necesitamos hacer un cierre, pero sin embargo vivimos con la ilusión de que tal vez exista una segunda oportunidad para la relación.

Aún esperamos un llamado, un mensaje, un “algo” en el que el otro nos manifieste que sigue pensando en nosotras y cuando esto no sucede nos sobreviene la angustia de no saber qué es de su vida. Y acá está el dilema, porque en el paradigma de la comunicación donde todos estamos conectados, es muy difícil no saber nada de la vida del otro, y cuando vivíamos con la idea de que quizás las cosas se podían arreglar, nos enteramos que la otra persona ya está en otra historia.

REALIDAD VERSUS EXPECTATIVAS

Toda la esperanza que habíamos tenido hasta ese momento se derrumba ante la realidad del otro, diferente a la que nosotros creíamos, y nos damos cuenta que nos quedamos sosteniendo el recuerdo de un vínculo que ya no existe. Este punto es el quiebre, porque nos pone frente a frente con nosotras mismas, y nos obliga a replantearnos la idea de cierre. Hasta ese momento habíamos vivido sobre la base de una ilusión que no nos llevó a nada, y que dificultaba todo proceso de duelo, ahora con todas las cartas sobre la mesa, debemos aprender a poner las cosas en tiempo y espacio, dejando de arrastrar al presente lo que tiene su lugar en el pasado.

Aprender a soltar una relación no es fácil, pero como todo proceso va a necesitar tiempo. Aunque nos duela, sabemos que más lastima aferrarse a algo que ya no es, por lo tanto debemos esforzarnos para corrernos de la necesidad de estar pendiente del otro y empezar a ocuparnos de nosotras mismas. No hay nada peor que poner nuestro interés en lo que no sucedió, y perdernos de la oportunidad de apostar a lo nuevo.

POR QUÉ ES IMPORTANTE SOLTAR A UN EX

. El tiempo no vuelve. Es inútil querer que las cosas sean como antes, nada puede volver a su punto de origen. Cuando nos quedamos enganchados en el pasado, el mundo no se detiene, todo sigue su rumbo lo aceptemos o no.

. No creamos espacios para lo nuevo. Mientras más ensimismados estemos en retener lo que ya pasó, menos margen vamos a tener para valorar otras posibilidades. Terminamos entrando en un círculo vicioso sostenido en el dolor que nos genera la ruptura.

. Idealizamos la relación. Cuanto más volvemos al pasado más lo llenamos de nuestra propia carga emotiva. Muchas veces elegimos recordar lo que nos impulsa a no dejar ir el vínculo, en lugar de ampliar nuestra visión y evitar pasar por alto lo que alguna vez también nos lastimó.

. Nos desgasta. Vivir a la espera de que el otro nos quiera, nos llena de una incertidumbre que no hace más que generar angustia. Poner nuestra felicidad solamente en el deseo del otro, lleva a que nos olvidemos de nosotros mismos.

Nadie tiene la fórmula para dejar ir y seguir adelante, es un trabajo en el cual cada uno le da su tinte personal. Sabemos que ninguna relación puede reemplazar a otra y mucho menos que una nueva nos haga superar la anterior, pero es importante darnos cuenta que insistir en detenernos en algo que ya no nos hace bien tampoco es la solución. Nuestra felicidad no puede estar sujeta a una relación que no funcionó ni tampoco responsabilizar al otro por cómo se dieron las cosas, siempre somos nosotros los que debemos elaborar nuestros duelos.

A veces lo que nos cuesta no es soltar al otro, sino aceptar nuestra nueva versión sin esa persona. Preferimos la angustia de lo conocido, que la ansiedad que nos despierta una nueva etapa. Por eso nunca debemos olvidarnos que somos nuestros propios disparadores de cambio, y que activarlo siempre depende de nosotros mismos, porque como se suele decir: el dolor llega cuando algo te lastima, pero el daño se queda cuando te aferras al dolor.

Cinco claves para tener éxito y salud en la vida

Según los resultados de un estudio científico británico la clave no está en aspectos como la educación, el dinero o la inteligencia, sino en ciertas "habilidades para la vida" como el optimismo o la persistencia.

Estas y otras destrezas podrían ser clave para disfrutar en la tercera edad de éxito económico, salud y bienestar social.

Esa es la conclusión a la que llegó un grupo de investigadores del University College de Londres (UCL) en un estudio observacional en el que examinaron a más de 8.000 hombres y mujeres entre los 52 y los 90 años.

El estudio se centró en estas cinco habilidades clave para la vida:

• Estabilidad emocional

• Determinación

• Dedicación o esmero

• Sensación de estar en control

• Optimismo

Estas destrezas a menudo se llaman no cognitivas, porque son características personales maleables que no tienen que ver con la capacidad intelectual.

Y los expertos comprobaron que una puntuación más alta en estas capacidades estaba asociada al éxito económico, al bienestar social y personal y a la buena salud

en los adultos de mayor edad.

Por eso, los científicos consideran que fomentar y mantener estas habilidades, no solo durante la infancia sino también durante la edad adulta, puede ser relevante para el bienestar y la salud durante las edades más avanzadas.

Los investigadores comprobaron que las personas que tenían una puntuación alta en al menos cuatro de los cinco atributos observados, en general tenían más dinero, una mejor salud, menos depresión y estaban conectados con un círculo social amplio.

En contraste, quienes destacaban en solo uno o dos de esas destrezas de la vida sufrían más soledad, depresión y tenían más probabilidad de padecer enfermedades crónicas. Por ejemplo, solo el 3 por ciento de la gente con una buena puntuación en las cinco destrezas tenía síntomas de depresión severa, comparado con un 22 por ciento en el grupo de personas con menos capacidades para la vida.

Y los individuos con las mayores capacidades también tenían menores niveles de colesterol y mejores indicadores de salud de cara a enfermedades como cardiopatías y diabetes de tipo 2.

"Nos sorprendió la gran variedad de procesos -económicos, sociales, psicológicos, biológicos y relacionados con la salud y la discapacidad- que parecen estar relacionados con estas capacidades para la vida", dijo el profesor Andrew Steptoe, del departamento de Epidemiología y Salud Pública de la universidad UCL, que colideró el estudio.

Según los investigadores no hay una destreza que sea más importante que otra en esa relación.

Este estudio fue publicado en la revista

especializada PNAS, y aunque los investigadores afirman que no se puede concluir que haya una relación causal entre las capacidades y el éxito, los resultados sí abren posibilidades para explorar cómo se podría mejorar el bienestar, la salud y la funcionalidad social de las personas en la tercera edad.

Los Beneficios de estimular la memoria

En ocasiones se piensa equivocadamente que los olvidos esporádicos son algo pasajero y pasan desapercibidos, pero cuando éstos se hacen constantes en el adulto mayor, esto debe llamar la atención y recibir atención inmediata para evitar la pérdida de la memoria por falta de estimulación continua y oportuna.

“Me gusta el tema de la memoria, porque gracias a ella tenemos la capacidad de adquirir, almacenar y recuperar la información. Pero cuando comienzan los olvidos no solo en el caso de los abuelitos, sino en personas jóvenes con cosas tan simples como las llaves, celular o billetera en forma continua, debe llamarnos la atención y debemos comenzar a pensar en la formar de estimularla”, explica la psicóloga especializada en el adulto mayor, Cynthia Zeballos.

La profesional asegura que existen dos enfermedades que son frecuentes en la tercera edad: la demencia senil y el alzheimer que, previo diagnóstico médico, deben recibir un tratamiento oportuno con medicamentos y terapias que ayuden a estimular la memoria para evitar que el mal avance..

“En las personas con alzheimer son los olvidos de cosas muy básicas como el anudarse los guatos de los zapatos, problemas con el lenguaje, descuido en el aseo personal, entre otros

factores que se suman y que deben ser diagnosticados por un neurólogo, con diversos exámenes, pero comenzar con la estimulación de la memoria contribuye a evitar que este mal avance con rapidez”, dice Zeballos.

TIPOS

Existen dos tipos de memoria sensorial, de corto y largo plazo. Y primera es aquella que registra las sensaciones y permite reconocer las características físicas de los estímulos. La segunda guarda la información que necesitamos en el momento presente. Y la tercera es la que conserva nuestros conocimientos del mundo para utilizarlos posteriormente, es decir la base de datos permanente.

“En la estimulación de la memoria se trabaja la de largo plazo donde se comienza con conceptos básicos para luego pasar a lo más complejo. Se les brinda información que tal vez ya conocen, pero es una forma de recordar sus conocimientos y hacer sinapsis (unir neuronas que hacen la conexión cuando se recibe y retiene la información). Gracias a la cual se tiene información nueva, cotidiana y simple”, enfatiza la psicóloga.

EJERCICIOS

Existen diversos ejercicios para estimular la memoria de las personas, pero primero se debe tomar en cuenta la etapa de la enfermedad en la cual se encuentran. Y las actividades deben ser del agrado de las personas porque de lo contrario pueden generar ansiedad o frustración.

La psicóloga asegura que la memoria es mucho más frágil de lo que parece y los ejercicios para su estimulación permiten que se mantenga la sinapsis que se tenía como hace 30 años, pues mientras se la trabaje con ejercicios simples y a medida que la persona los va realizando se debe aumentar la complejidad de los mismos.

“Algunas formas de estimular la memoria de los abuelitos es realizar una lectura de media hora cada día de un periódico o libro de su preferencia, la realización de sopas de letras y actividades manuales como origami en el caso de los varones y puede ser tejido en el caso de las mujeres”, aconseja Zeballos.

También la profesional trabaja con la realización de fichas en el caso del olvido frecuente de llaves, celular o billetera. Les hace dibujar en una hoja las figuras de estos objetos y en el reverso escriben en qué lugar está cada cosa y lo pegan cerca del velador o en la parte de atrás de la puerta para que lo vean a diario.

“Las manualidades son actividades que por lo general el adulto mayor más le agrada ya sea hacer con palitos de helados algún adorno o el practicar caligrafía con lápiz para puedan borrar en caso de alguna equivocan en esta tarea. La idea es que los abuelitos se sientan útiles para sí mismos y la sociedad”, asegura Zeballos.

Otra de las actividades sugeridas por la psicóloga es que las personas más cercanas al abuelito puedan conversar con él todos los días y que les cuente de lo que hizo en su juventud e incluso que escriba en algún cuaderno como sus memorias, que puede luego convertirse en un libro de referencia para niños y jóvenes.

El derrotismo

El animal intelectual, falsamente llamado hombre, tiene la idea fija de que la aniquilación total del ego, el dominio absoluto del sexo y la autorrealización íntima del Ser, es algo fantástico e imposible; mas no se da cuenta que este modo de pensar tan subjetivo es fruto de elementos psicológicos derrotistas, que manipulan la mente y el cuerpo de aquellos que no han despertado la conciencia.

La gente de esta época caduca y degenerada, carga en su interior un agregado psíquico, que es un gran estorbo en el camino de la aniquilación del ego, y este es: ¡el derrotismo!

Los pensamientos derrotistas incapacitan a las personas para elevar su vida mecanicista a estados superiores. La mayoría de las personas se consideran vencidas aún antes de iniciar la lucha o el trabajo esotérico gnóstico.

Hay que auto observarse y auto analizarse para descubrir dentro de sí mismos, aquí y ahora, esas facetas que constituyen eso que se llama derrotismo.

Sintetizando, diremos que existen tres comunes actitudes derrotistas:

1-Sentirse incapacitado por falta de educación intelectual.

2-No sentirse capaz para iniciar la Transformación Radical.

3-Andar con la canción psicológica: ¡Nunca tengo oportunidades para cambiar o triunfar!



Primera actitud:

Sobre el sentirse incapacitado por una falta de educación, tenemos que recordar que todos los grandes sabios como Hermes, Trimegisto, Paracelso, Platón, Sócrates, Jesús el Cristo, Homero, etc., nunca fueron a la Universidad; porque en realidad de verdad, cada persona tiene su propio Maestro, siendo éste el Ser, eso que está más allá de la mente y del falso racionalismo. No se confunda educación con sabiduría y conocimientos.

El conocimiento específico de los misterios de la vida, del Cosmos y de la Naturaleza, es una fuerza extraordinaria que nos permite lograr la Revolución Integral.



Segunda actitud:

Los robots programados por el Anticristo -ciencia materialista-, se sienten en desventaja porque no se sienten capaces, y esto debemos analizarlo. El animal intelectual, por influencia de una falsa educación académica que adultera los valores del Ser, ha hecho que en la mente sensual existan dos terribles yoes que se deben eliminar: la idea fija: ¡Voy a perder! y la pereza para practicar las técnicas gnósticas para adquirir los conocimientos que se necesitan para emanciparnos de toda mecanicidad, y salir, de una vez por todas, de la tendencia derrotista.



Tercera actitud:

El pensar del hombre máquina es: ¡Nunca se me proporcionan oportunidades!

Las escenas de la existencia pueden ser modificadas. Uno mismo es el que se crea sus propias circunstancias. Todo es el resultado de la Ley de acción y consecuencia, pero con la posibilidad de que una ley superior trascienda a una ley inferior.

Es urgente, es inaplazable, la eliminación del Yo del derrotismo. No es la cantidad de teorías la que cuenta, es la cantidad de súper-esfuerzos que se hagan en el trabajo de la Revolución de la Conciencia. ¡El auténtico hombre fabrica, en el instante que quiera, los momentos propicios para su adelanto espiritual o psicológico!

8 pasos para dejar atrás el pasado

“El perdón no nos viene fácil a la mayoría de nosotros y cada vez que alguien nos lastima, quedamos con un sentimiento de herida, ira y venganza. Nos es muy difícil pasar por alto la herida que alguien nos ha infligido. Pero el perdón no es olvido, es simplemente soltar la herida. No es algo que damos a otros, sino a nosotros mismos”, citó Christopher Barquero en su reportaje “7 razones por las cuales dejar el pasado atrás y perdonar” del Huffington Post. Sin duda esta cita es muy acertada y debería llevar a la reflexión. Muchas de las relaciones ya sean de amistad, familia o romance, no terminan bien, pero el mayor de los problemas es cuando se piensa demasiado en ello y no puedes perdonar y olvidar. Esto puede convertirse, incluso, en una enfermedad; de hecho, el doctor Edmund Bourne, autor del libro “The Anxiety and Phobia Workbook”, advierte que aferrarte a tus sentimientos produce ansiedad, depresión, dolor de cabeza y presión arterial alta.

Si la idea es dejar a la o las personas que te causaron daño y aunque a veces las mujeres encuentran la valentía para hacerlo, luego ciertas sombras parecen atormentar noche y día, entonces es cuando debes pensar que si están en el pasado es porque ahí corresponden y debes mirar adelante, sabiendo que vas hacia mejores situaciones y vivencias.

El problema es que es difícil dejar en el pasado a alguien que ha sido por mucho tiempo parte de tu vida y piensas casi automáticamente en esa persona y las vivencias que tuvieron, pero no queda otra: “move on” como se dice en inglés. En este artículo encontraras varios tips para romper sanamente con el pasado.



PASOS PARA ROMPER CON EL PASADO

Insider pro brinda en su artículo “Cómo dejar atrás el pasado”, ocho pasos muy acertados para dejar sanamente el pasado que te atormenta y no te deja avanzar.

Aprende del pasado, pero no te quedes ahí. Esas experiencias negativas que tuviste en el pasado pueden realmente servirte para para aprender y para tus experiencias futuras - no importa lo dolorosas que sean. Tómate tu tiempo para reflexionar sobre la experiencia y busca la forma de sacarle provecho para tu futuro. Puedes aprender de tus experiencias reflexionando con la ayuda de estas sencillas preguntas: ¿Qué ocurrió realmente? Responde solo teniendo en cuenta los hechos. ¿Qué emociones siento?, puedes escribir lo que sientes, tal vez ello te ayude. ¿Cómo puedo utilizar esto para mejorarme a mí mismo y a mis sentimientos? Después de responder a estas preguntas, puedes reflexionar un poco sobre el pasado y está bien, pero vivir en él solo sirve para mantener esos pensamientos y sentimientos negativos cerca.

Exprésate. No dudes en expresar el dolor que sientes. Tanto si estás hablando con la persona que te ha herido (o a quien has herido), como si estás hablando con un amigo o escribiendo, expresar tus sentimientos te puede ayudar a descubrir qué es lo que tienes que hacer para seguir adelante. Más importante aún, es bueno para tu salud. La experta en dolor Gloria Horsley de OpentoHope dice: «Cuando llega la hora de expresar tus sentimientos, asegúrate de centrar los mensajes en tu persona. Describe tus emociones, y compártelos con alguien que vaya a escucharte y no a juzgarte. Esto te ayudará a expresar el dolor por el que estás pasando».

Deja de echar la culpa a los demás. Jugar el papel de víctima es fácil y a veces te hace sentir bien, sobre todo en comparación con la aceptación de la verdad. El problema es que culpar a los demás te impide seguir adelante. En la mayoría de las ocasiones, echar la culpa a alguien solo sirve para quejarte. La orientadora de vida Ruchika Batra añade en Pick the Brain que culpar a los demás da poder a la otra persona y nos hace pequeños. Batra también dice: «Cuando culpamos, entramos automáticamente en la zona negativa. Odiamos a otra persona o algún factor externo, ya que no hemos sido capaces de moldear la vida en nuestro propio beneficio».

Céntrate en el presente. Una de las formas más eficaces de dejar de lado el pasado es abrazar el presente. En vez de revivir el pasado y consumirte en la negatividad, mantente activa y disfruta del presente. Haz cosas que te gusten como meditar o hacer ejercicio, también otras cosas como conocer gente nueva, etc.

Psychology Today afirma que «las personas conscientes son más felices, más exuberantes, más empáticas, y más seguras». Para lograr un estado más consciente, presta atención a lo que estás pensando y sintiendo, reduce la auto-conciencia, busca nuevas experiencias y acepta tus sentimientos y situaciones negativas como una parte de la vida.

Desconéctate durante un tiempo. Tómate un tiempo para aclarar tus ideas. No tienes que irte de mochilera a otro país, bastará con alejarte de la situación distanciándote de las personas, lugares y cosas que te recuerdan el pasado. Desconectar durante un tiempo incluso de las redes sociales te brindará la oportunidad de experimentar algo positivo, que es aprender a disfrutar de tu propia compañía.

Piensa en las personas que te rodean. Haz un inventario de las personas que te rodean. ¿Quiénes son negativas y siempre te arrastran hacia abajo? ¿Cuáles son las personas asociadas con el pasado de las que estás intentando alejarte? Puede que tengas que alejarte de estas personas para encontrar personas más positivas. Hay muchas formas de conocer gente nueva, como ir a reuniones o conferencias locales. Ve y encuentra un nuevo grupo de amigos que puedan ayudarte a avanzar.

Perdona a las personas que te han fallado - incluida tú misma. Si alguien te ha herido, lo último que querrás hacer es perdonar a esta persona. Pero, tal y como dice el doctor Wayne Dyer: «Perdonar a los demás es esencial para el crecimiento espiritual». El doctor Dyer tiene 15 pasos para ayudarte a perdonar a alguien, comprometerte contigo mismo a hacer algo, no irte a la cama enfadada y ser amable y generosa. Mientras estás en ello, perdónate a ti misma. Nadie es perfecto y todos cometemos errores. En lugar de lamentarte por los errores del pasado, distánciate un poco y céntrate en las lecciones que has aprendido. Una vez que te desprendas de ese resentimiento y enfado, podrás seguir avanzando.

Crea nuevos recuerdos. Empieza a crear nuevos recuerdos positivos para sustituir a los recuerdos negativos del pasado. Pasa tiempo con las personas que te hacen feliz, las cosas que te dan alegría y en los lugares que te transmiten paz. Crear nuevos recuerdos es mejor que estar atrapado en el pasado. Ten en cuenta que si son parte de tu pasado es exactamente porque ahí pertenecen.



"El vidrio delantero de tu automóvil es más grande que el espejo retrovisor, porque siempre será más importante el camino que tienes frente a ti que el que dejaste atrás".

Cierra ciclos, mil puertas se abrirán

Te despidieron del trabajo?, ¿se acabó tu relación de años?, ¿tu amigo del alma te traicionó?, ¿debes dejar esa casa que tanto te costó? Esas son pérdidas que marcan tu vida, unas calan más y otras menos hondo, pero igual dejan heridas y, si no cierras esas etapas y haces el duelo que ello implica, no cicatrizará y será difícil tu avance por la vida.

No se trata de ser negativo, sino de asumir lo que pasó y dejarlo donde pertenece, al pasado, allá donde —como dice Louise Hay, escritora y oradora, considerada una de las figuras más representativas del movimiento del Nuevo Pensamiento y una precursora de los libros de autoayuda— no tienes poder.

Pero, cómo haces si solo sientes rabia, dolor, resentimientos y miedo, estás literalmente paralizada en esa etapa aunque la vida avance. “Puedes pasar mucho tiempo de tu presente ‘revolcándote’ en los porqués, en devolver el disco y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque tarde o temprano a todos toca cerrar ciclos, acabar historias, poner punto final a un capítulo, dar vuelta la hoja y seguir adelante”, dice Paulo Coelho, novelista, dramaturgo y letrista brasileño.

Para cerrar un ciclo se debe pasar por el duelo. El modelo de la psiquiatra Elizabeth Kubler Ross (1969), usado en Psicología hasta la actualidad, enlista los pasos que el duelo conlleva; este proceso requiere de tiempo y de experimentar sus cinco etapas: negación, ira, negociación, depresión y aceptación. Ahora, estás lista para seguir.

Desde la mirada de las Constelaciones Familiares Sistémicas, “el duelo es un proceso natural que posibilita la elaboración de los sentimientos y las emociones que se activan frente a una pérdida, ya sea de índole vincular, relacional, real, simbólica, de estatus, etc.”, describe la facilitadora en la técnica, María de la Luz Krebes.

En los ciclos de la vida se atraviesa situaciones de encuentros y desencuentros, de ilusiones y desilusiones, de apegos y pérdidas, de cambios y transformaciones. “Por ello es de vital importancia concluir los ciclos de esas experiencias, dándole lugar a las despedidas y a los cierres, lo que posibilita un proceso evolutivo de inclusión e integración”, dice el psicólogo y facilitador Patricio Asenjo.

La mente queda atrapada en momentos pasados que conforman etapas a las que ya no se pertenece, frenando el avance y truncando el presente. “Esto se llama apego, que es el vínculo afectivo que ata a la persona a cosas o a otras personas, en muchas ocasiones sin sentido alguno”, explica la psicóloga Olimpya Villagrán en el portal Culturacolectiva.

Ese sentimiento no solo puede ser de afecto, sino también de odio. “Igual estás vinculado a una persona si tienes esas emociones, lo cual también genera dolor y esto no ayuda a cerrar ciclos”, dice Krebes.

Cerrar una etapa no es olvidar ni evadir, es descubrir la evolución dentro de uno mismo para avanzar pese a la pérdida sufrida, explica Villagrán. “Reconocer esa circunstancia o a esa persona, con lo bueno y lo difícil, permitirá el duelo, paso previo al cierre”, describe Asenjo.

“Cuando se da vuelta a la página se comienza a recordar sin dolor y en algunos casos hasta con cariño. Entonces se puede agradecer por lo que fue y no sufrir por lo que ya no es”, recalca Villagra. Cuando se cierra algo en paz, uno queda disponible, completo, para seguir adelante. No en vano el pedagogo y filósofo Bert Hellinger, creador de la técnica sistémica, dice: Cuando algo llega a su fin, hace lugar a lo siguiente. El fin es tan solo un último paso antes del próximo comienzo…

Psicoterapias

Se centran en ‘dejar ir’ para vivir el presente. Usan formas de despedidas y renuncias, y ayudan a ser realista.

Paso

Reconocer el evento o a la persona sin juicios. Solo como parte de la historia.

Clave

No más cargas emocionales en referencia al pasado, que es inmodificable; solo reconocible.

Clave

Cerrar ciclos de una manera amorosa y de reconciliación ayuda a ver a dónde quieres ir, a proyectar el futuro.

Responsabilidad

No culpes a alguien más de lo que sea que hayas vivido. Lo que viviste fue así y no se puede cambiar. No aceptar eso es negar y para avanzar se necesita asentir.

¡Deja de disculparte todo el tiempo!

Algunas personas dicen “perdón” muchas veces al día por cualquier cosa por más que no sean culpables o que la situación no lo amerite y esto conlleva a que luego ese tipo de expresiones sean parte del vocabulario diario.

Según el artículo “4 razones por las que debes dejar de pedir disculpas todo el tiempo”, publicado en Universia Argentina, el uso excesivo de la palabra “perdón” tiene muchas teorías; la más común es por mostrar humildad o evitar algún conflicto y es que pedir perdón es una forma de asumir la culpa, pero también es una forma de conseguir calma, o de que haya paz.

Expertos en el tema aseguran que los mejores líderes saben pedir perdón pero, en esta cuestión, el sexo femenino tiende a la desmesura, al menos así lo ha demostrado un estudio publicado en Live Science, que atribuyó el fenómeno, no tanto a la falta de reconocimiento del error por parte de los hombres, sino a que su umbral de la equivocación es más alto que el de las mujeres, además de que temen mostrar sus debilidades.

Según el artículo “Disculparte demasiado te aleja del éxito” de la revista Glamour, los expertos hablan del Síndrome de la Supermujer, lo que nos lleva a disculparnos sin límite.

“Estamos acostumbradas históricamente a hacer esfuerzos, así que cuando decidimos poner freno a esa espiral que nos consume la energía, nos deshacemos en lo sientos. Por no mencionar la presión social: nuestra condición de mujeres nos obliga a demostrar continuamente… y a justificarnos cuando no estamos “a la altura”, dice Laura Maestro, autora del reportaje de Glamour.

Si bien y los mismos psicólogos aseguran que pedir perdón es necesario, solo se debe hacerlo cuando se ha cometido un error, y no se debería tener miedo o vergüenza de decir “lo siento”, pero cuando se pide perdón todo el tiempo, es totalmente contraproducente para el éxito.



Tiempo de autoevaluación

Sea cual sea la razón, sí eres de las que pide disculpas por todo y por nada, es tiempo de que analices y pongas un freno a ello. Quizá no sea nada fácil lograrlo sobre todo si ya es parte de tu vocabulario, pero si te concentras lo lograrás. Como en todo trata de encontrar un equilibrio, recuerda que nunca es bueno ni un extremo ni el otro. Así que aprende a disculparte si la situación amerita asumir una responsabilidad real, pero si no, olvídate de hacerlo.

Valora si quieres pedir perdón con excesiva frecuencia y piensa si realmente vale la pena hacerlo.

Debes tener en cuenta que como aseguran los expertos el pedir disculpas constantemente, no sólo devalúa tu imagen y por tanto te aleja del éxito, sino porque también puede debilitar tu autoestima, ya que el exceso de perdón tiene mucho que ver con la inseguridad.

De hecho, según la revista Empresas & Management que ha publicado los 9 perfiles que nunca tienen éxito, aquel que siempre se disculpa suele tener cierta confusión con el significado de educación, pero también porque teme al fracaso y suele disminuir la importancia de sus ideas.

Recuerda que no necesitas disculparte tanto por todo, si te equivocas discúlpate, pero también equivócate más seguido. El perdón se usa en ciertas situaciones importantes y no como una filosofía de vida.

Puedes darle un giro a situaciones frecuentes como por ejemplo si hablas con una amiga de tus problemas, y luego quieres disculparte por haberlo hecho, mejor dile: “gracias por escucharme y ser mi amiga”.



Razones por las que debes dejar de disculparte

Universia ha publicado las 4 razones por las que deberías replantearte cuándo, por qué y cómo pedir disculpas, y así posiblemente, termines por erradicar la palabra “perdón” de tu vocabulario diario.



RAZÓN 1 Se devalúa el propósito de la disculpa. Cuando decimos “perdón” con demasiada facilidad y frecuencia o cuando nos disculpamos por cosas que claramente no son culpa nuestra, o que no están bajo nuestro control, se pierde el significado y el poder de las disculpas sinceras. Al decir demasiadas veces lo siento, el acto de disculpas cada vez tiene menos peso. Lo bueno sería guardar las disculpas para cuando sea realmente necesario.



RAZÓN 2 Nos devaluamos a nosotros mismos si decimos pedimos disculpas cuando no deberíamos. La mayoría de la gente equipara disculparse con humildad. Sin embargo, cuando decimos “perdón” en situaciones que no justifican el uso de esa palabra, estamos mostrando que nuestra autoestima es baja. No hay nada de malo en sentirse seguro de uno mismo y no asumir el error de otra persona o de situaciones que no puedes controlar.



RAZÓN 3 Se utiliza para tratar de solucionar situaciones pero no resuelve los conflictos. A quienes no les gusta la confrontación es común que digan rápidamente “discúlpame” para evitar una discusión. Si bien esto es necesario algunas veces, otras tantas será mejor trabajar para resolver el conflicto en lugar de evitarlo. Pedir disculpas puede arreglar algo pero no se llega a resolver el problema.



RAZÓN 4 A veces hace mal a uno mismo. Una persona que siempre se está disculpando, especialmente en el lugar de trabajo, rápidamente da la impresión de que es propensa a equivocarse o que es incompetente. Por lo tanto, disculparse muchas veces puede afectar tu imagen.



APLICACIÓN PARA DEJAR DE DISCULPARTE

Los desarrolladores Cyrus Innovations lanzaron hace más de un año la aplicación “JustNotSorry”, para que, especialmente las mujeres, dejemos de disculparnos más de la cuenta.

Esta nueva extensión para Google Chrome quiere ayudar a las personas a dejar de usar palabras y frases en sus correos que los puedan hacer sonar menos confiados o asertivos.

El add-on “Just Not Sorry”, disponible en la tienda de Google Chrome, funciona subrayando en rojo las palabras degradantes o humillantes, y se ven similares a errores ortográficos.

La extensión fue creada por Tami Reiss, Steve Brudz y Manish Kakwani –todos miembros de Cyrus Innovation, una consultora de desarrollo de software. Es parte de la iniciativa Female Founder Initiative que trabaja para fortalecer los líderes femeninos.

La decisión de desarrollar la extensión llegó a Reiss después de percatarse de que muchas personas debilitan sus mensajes y no suenan confiados.

“Esperamos que esta extensión cambie cómo se comunican las personas”, dijo Reiss a CNNMoney.