Psicología Mejora tu autoestima con técnicas básicas

Toda persona tiene un concepto sobre sí misma, que se denomina autoestima, la que está conformada por los pensamientos, sentimientos y opiniones de cada una. Lo que significa que la misma no es fija, sino que cambia de acuerdo con la manera de pensar y, más aún, con el paso del tiempo, se modifica por diversos factores.

Al respecto, la psicóloga Sandra Villagra dice que la autoestima es el autoconcepto que se tiene de uno mismo, pues cuando la persona se acepta, se quiere tal y como es, lo que es muy diferente de querer a alguien, muchas veces somos rápidos para hacerlo y nos olvidamos que primero debemos querernos a nosotros, como punto de partida para reconocer cuánto me acepto y me conozco”.

Como punto de partida, para saber en qué nivel se encuentra la autoestima, la psicóloga recomienda realizar un autoreconocimiento, que consiste en elaborar una lista propia de las virtudes y defectos que se posean con el fin de determinar si es baja o alta la valoración que se tenga de uno mismo, para trabajar con esta información.

“Una prueba clara de que la autoestima no está bien es que para hablar de virtudes y defectos se recurra a alguien más y se le pregunte qué piensa sobre esta persona. Por esta razón cuando ya se tenga la lista elaborada hay que leerla muy bien, pues si la columna de virtudes es corta y la defectos larga, quiere decir que la autoestima es baja y cuando sucede lo contrario, se dirá que existe una sobrevaloración”, explica la profesional.

Otra manera de saber en qué nivel está la autoestima es conocer cuán importante es la opinión de los otros, si soy sensible a la crítica y me enfado con facilidad ante la mínima observación, esto significa que mi autoestima está baja, que depende de otros, y que esta opinión es más importante que la suya o que no se tiene una opinión propia.

¿Cómo mejorarla?

Una vez que se determina qué nivel de autoestima se tiene hay que trabajar en ello progresivamente, mejorando los defectos y potencializando las, por ejemplo: una persona no es floja, sino que está floja, eso quiere decir que puede dejar esta flojera y volverse activa.

“La idea de hacer el listado de virtudes y defectos consiste en aceptarlos, porque si sigue odiando los defectos no habrá cambio alguno, y la idea no es esa, sino que al autoceptarse y autorreconocerse la persona va a aplaudirse y quererse por sus aciertos y los va a modificar poco a poco”, afirma Villagra.

Muchas personas creen que de la noche a la mañana esta autoestima va a cambiar y esto no sucede así, pues una persona que tenga 20 años, lleva ese tiempo pensando y actuando de una manera y si quiere hacerlo en una semana no lo va lograr, pues los cambios efectivos requieren decisión, voluntad y perseverancia, sumada a acciones graduales para lograr el éxito deseado.

PASOS

1 Aceptarse como uno es.- Conocer las virtudes y defectos, y aceptarlos.

2 Hacer una lista.- El conocer las virtudes y defectos, permite trabajar sobre ellos.

3 Tener expectativas reales.- Hacer lo posible para alcanzar determinados logros y sentirse mejor al respecto, con ganas de conseguir más.

4 Sentirse bien con uno mismo.- Si desea hacer un cambio de look hágalo porque lo quiere y porque le ayudará a sentirte mejor consigo mismo.

5 Animarse a nuevas posibilidades.- Significa buscar nuevos horizontes y amistades, y ver cuál es el que mejor se acomoda a lo deseado.

6 No vivir en el pasado.- Deberá establecer sus expectativas y logros de acuerdo con sus posibilidades en el presente. Dejar de lado el pasado.distintas. Concéntrate en lo que tú puedes lograr.

7 No compararse con otros.- Cada persona es diferente y no puede compararse con los logros de otras. Así como todos tenemos experiencias distintas y vivimos situaciones distintas. Concéntrate en lo que tú puedes lograr.

María de los Ángeles Reyes

Cimienta su autoestima

Cada vez que tu niño tiene un desafío es un manojo de nervios? Esta situación es normal para todos, pero si excede los límites hasta llegar a la frustración o se enferma, piensa qué pasa con su autoestima.

La autoestima es una suma de creencias, sentimientos y percepciones hacia uno mismo. Ese resultado influye en motivaciones, actitudes, comportamientos y en respuestas emocionales de cada persona. Es, entonces, importante para el ser humano y se la edifica en la infancia. De ahí que la persona, desde temprana edad, “va a poder afrontar la vida con el respaldo y la seguridad que necesite de sí misma”, dice la psicóloga Tatiana Jáuregui.

Ése sería el beneficio más grande para el menor y el mayor trabajo de los mayores, quienes están llamados a inculcar, fomentar y desarrollar la autovaloración en sus hijos para que sean independientes y “tomen sus determinaciones según sus principios de un constructo ético y una autoestima solvente”, recalca la especialista.

Además de ser una persona segura de sí, se sentirá a gusto con su entorno. “El niño tratará con amor y respeto a familiares, compañeros y amigos e incluso a animales y plantas; conseguirá logros en su vida afectiva o de pareja cuando sea adulto. También poseerá la capacidad de resolver problemas y tendrá una fácil adaptación a conflictos de la vida como el buen manejo de pérdidas y duelos, ya sea por muertes o por rupturas amorosas”, explica el también psicólogo Juan José Vargas.

En este sentido, si no se siembra el amor propio correctamente, podrían ser adultos “inseguros, con recursos precarios para confrontar y superar problemas, además de tener un sistema de creencias y pensamientos irracionales con los que interpretará la vida inadecuadamente”, advierte Jáuregui.

Eso los hace vulnerables frente a los problemas psicológicos y los trastornos como la depresión o ansiedad, violencia y consumo de sustancias, incluso suicidio.

Todo por no saber adaptarse y no tener la capacidad de tolerancia a los conflictos. Por otra parte, los complica en sus vínculos ya que no es extraño que de grandes sean dependientes emocionales, particularmente de gente negativa, afirma Vargas.

Mirando los efectos, pero sobre todo conociendo los beneficios de una alta autoestima, es recomendable que la construyas en tu hijo.

La pregunta es ¿cómo? Aunque no hay una receta —como indica Jáuregui— lo mejor es que los padres se enmarquen en la congruencia, la consistencia y la constancia dentro de lo que desean inculcar a sus niños; una parte será el ejemplo y la otra, lo que aprendan y cosechen en el transcurso de la vida o el tiempo que tengan que acompañarlos.

Para Vargas, además de darles un buen modelo, los adultos deben cuidar cada palabra: nada de insultos, tampoco humillaciones ni juicios críticos o destructivos. Sí hay que llamarles la atención o castigarlos, pero con amor. Por ejemplo decir: ‘Te has portado mal, esto no es correcto’.

Tampoco sirve limitarlos en cada acción con un “no hagas” o “no digas”. Es bueno dejar que se equivoquen, pero a la vez darles un patrón de conducta.

También es recomendable tener un discurso constructivo, un lenguaje cuidado de cómo se habla del niño, de uno, de los pares, del mundo... Fuentes: tatiana jáuregui (psicóloga / tatjaur@hotmail.com), juan josé vargas (psicólogo /jota2psycho@gmail.com)

6 consejos para mejorar tu autoestima

La autoestima tiene que ver con cuánto nos queremos a nosotras mismas y la opinión que tenemos sobre quiénes somos y nuestra valía personal. Nuestra autoestima puede flojear en determinados momentos: cuando estamos bajas de ánimo, deprimidas o agotadas. La buena noticia es que siempre estamos a tiempo para desarrollarla y que nos sirva en cualquier momento de nuestra vida. Te contamos algunas cosas que debes hacer:

1.- Comienza a pensar en ti misma como en tu mejor amiga: Piensa que tú eres la persona con la que más tiempo pasas cada día y tienes que tratarte como lo más importante que tienes. ¡No hay nadie más importante en tu vida! Por eso cuídate, quiérete y trátate bien.

2.- Acéptate: Todos tenemos puntos débiles y puntos fuertes. Comienza por aceptar todos ellos, tanto los buenos como los malos. Haz una lista de lo que más te gusta de ti y poténcialo al máximo, e intenta mejorar aquello que te gustaría cambiar, siempre que esté en tu mano y sin obsesionarte.

Enfócate en lo positivo de tu vida, sin ignorar lo negativo

3.- No te compares con nadie: Por supuesto que es inevitable pensar en aquellas cosas que nos diferencian de los demás o admirar a alguien por tener ésta o aquélla cualidad. Pero es muy dañino hacerlo por costumbre, porque podríamos terminar fijándonos sólo en aspectos que nos hacen sentirnos inferiores o "peores", dañando así nuestra autoestima.

4.- Recuerda lo positivo: Cuando pienses en tu vida y aparezcan recuerdos negativos, míralos y acéptalos, pero no te dejes llevar por ellos. Se irán asociando con recuerdos similares y podemos encontrarnos en un punto en el que parece que no encontramos nada bueno en nuestra vida pasada. En ese momento párate, trata de buscar voluntariamente otro recuerdo positivo, de éxito, que conlleve emociones gratas. Es necesario ver lo negativo, pero centrarnos siempre en lo positivo.

5.- Ten siempre presente los recuerdos de éxito y los logros que hemos conseguido: Si estás pasando por un mal momento, esfuérzate en recordarlos y escríbelos para poder encontrarlos siempre que lo necesites.

6.- Céntrate en tu crecimiento personal: El ser humano está en constante crecimiento y nunca deja de aprender. Siempre podemos adquirir habilidades, mejorar aspectos concretos y ser mejores personas. Nunca es tarde para seguir creciendo.

Si tienes problemas de pérdidas de orina, estos pueden generarte ansiedad y que tu autoestima se resienta. Informarte sobre qué te está pasando es importante para normalizar estos síntomas. A una de cada cuatro mujeres le pasa lo mismo que a ti. Consulta tu caso con el especialista, sigue sus indicaciones y no permitas que eso frene tu ritmo de vida, y mucho menos la opinión que tienes de ti misma.

Recuerda que la autoestima procede de ti misma. Empieza a trabajarla hoy.

Trucos para subir la autoestima

Según la RAE, la autoestima es la valoración, generalmente positiva, que tenemos de nosotros mismos. Sin embargo, esta valoración no siempre es tan positiva como debiera ser, dando paso a un malestar emocional que nos impide querernos, valorarnos y reconocer lo bueno que tenemos. Una baja autoestima conduce a la inseguridad y a la depresión. Recuperar el amor propio es posible, por eso en unComo te ofrecemos estostrucos para subir la autoestima.Principio del formulario

Instrucciones

El primer truco para subir la autoestima es dejar de compararte con los demás. Puede que no lo parezca, pero todo el mundo tiene sus problemas, sus inseguridades, sus demonios internos con los cuales deben luchar todos los días. Si tu amigo tiene un mejor trabajo que tú, si tu colega es más guapa que tú, si la vida no te ha premiado con buena suerte: ¡no importa! Trabaja por lo que quieres y deja de estar pendiente de los demás.
Tener la autoestima baja puede hacernos caer en un estado de desinterés total, incluso hay quienes dejan de bañarse. De nada sirven mil trucos para subir la autoestima si no tenemos el ánimo y la disposición. Todo el que tiene la autoestima baja, sabe que tiene la autoestima baja e incluso reconocerlo se la disminuye aún más. Entonces, ¿qué necesitamos?, pues un subidón que nos ayude a sentirnos mejor para poder trabajar en nosotros mismos. ¿Cómo lo hacemos? Identificando herramientas que nos permitan subir nuestro estado de ánimo.
Un truco para subir la autoestima es ser una persona coherente con sus emociones. Actúa de acorde a lo que piensas y que lo que piensas sea lo que dices y lo que haces. Esto es muy difícil de conseguir porque por lo general las personas con baja autoestima son muy inseguros. Sin embargo, ponerlo en práctica es de gran ayuda pues ofrece equilibrio y disminuye las contradicciones.
Pregúntate: ¿qué te detiene? Por lo general, las personas con autoestima baja siempre se dan cuenta ante esta interrogante que la respuesta es nada. Lo que detiene tus impulsos, tu éxito es el miedo, miedo de lo que tú crees que eres, miedo al rechazo, miedo a una segunda mala experiencia amorosa, miedo al engaño y, afortunadamente, el miedo no puede vivir por nosotros, es solo una palabra que mientras más repetimos se hace más pequeña, más inofensiva. Entonces trabaja el pensamiento positivo y pregúntate: ¿qué te detiene? ¡Nada! ¡A por ello!
Tienes que comenzar a creer en ti y la mejor manera de hacerlo es valorando quien eres y demostrándote que sí puedes. Para lograr esto, debes buscar una actividad que siempre has querido hacer y no te atreves o tomar de una vez por todas las riendas de tu vida. Trabajar duro en pro de aprender ese idioma o de ser el mejor de la clase de yoga, te permitirá estar orgulloso de ti mismo y darte cuenta que puedes con mucho más.
De ahora en adelante tú eres la prioridad. Ya basta de salir corriendo a ayudar a los demás, de dejar tus planes siempre para después, de ponerte a ti siempre en segundo lugar. Eso se acabó, tú vales la pena como eres, no importa quien diga o piense lo contrario, mientras tú pienses así siempre serás la prioridad de tu vida.
Basta de complejos, todos tenemos un factor diferenciador que nos hace especiales. Puede que esa característica que te diferencia sea justo lo que te acompleje y eso no es válido. En el mundo hay para todos los gustos, no te sientas menos que los demás ni desafortunado, quiérete y sobre todo acéptate como tú eres.
Si sientes que lo has intentado todo y no existe ningún truco para subir la autoestima que te ayude, entonces es hora de buscar ayuda con un especialista de la salud. Psicólogos y psiquiatras pueden ayudarte a determinar cuál es el foco que detona esta condición y ofrecerte herramientas personalizadas para trabajar tu amor propio.

Cómo fortalecer la autoestima

Fortalecer nuestra autoestima es una de las mejores maneras para lograr una mayor calidad de vida en todos los aspectos de nuestra vida y lograr la superación personal que tanto anhelamos. ¿Sabías que lograr el éxito en tu vida está directamente relacionado con tener una autoestima saludable? Habrás oído el cliché: "Somos lo que comemos". Muchos también argumentan que "Somos lo que pensamos".

Nathaniel Brandon, uno de los psicólogos más destacados en autoestima lo dijo muy bien: "No hay juicio de valor más importante para el ser humano que la estimación que hace de sí mismo."

Si eres capaz de fortalecer tu autoestima serás capaz de afrontar mejor el estrés. Lograrás el éxito y no tendrás necesidad ni siquiera de jactarte por ello. Tu autoestima, sin embargo, puede variar dependiendo del día de la semana. Es una sensación temporal. Los factores ambientales pueden desempeñar un papel en la forma que te ves a ti mismo.



ESTRATEGIAS PARA FORTALECER

TU AUTOESTIMA

Echemos un vistazo a algunas de las estrategias que se utilizan para ver si alguna o todas ellas te sitúan en el camino hacia el desarrollo o el fortalecimiento de tu autoestima:



1. Saca la basura: esto significa que cualquier cosa que te hayan dicho y te haya hecho daño y que sea poco constructiva debe tomarse con un grano de sal.

2. Escribe todas las cosas negativas que piensas de ti: soy demasiado viejo, gordo, nadie me quiere, nunca soy lo suficientemente bueno, etc. Ríete de ese trozo de papel que acabas de escribir sobre y luego rómpelo y pasa a la siguiente estrategia.

3. Puedes haber oído la frase: "Es de bien nacidos ser agradecidos". Escribe las cosas por las que tienes que estar agradecido; puedes incluir cosas que la gente damos por sentado, tales como alimentos y vivienda, el acceso a un ordenador, etc.

4. Escribe una lista de atributos positivos y talentos que tengas. Piensa. Haz un esfuerzo. Todos somos buenos en algo. Piensa en la gente que ha pasado por tu vida y te han dicho algo bueno.

5. Haz una lista de lo que te gusta hacer: trata de encontrar tiempo para hacerlo al menos una vez al día.

6. Escribe tres cosas que te encantaría tener el valor de hacer.

7. Rodéate de personas positivas: las ONGs u otro tipo de voluntariado están llenas de gente positiva. Rodéate de gente que tenga tus mismos intereses.



Si ninguna de estas estrategias de trabajo dan su fruto con el tiempo, puede que haya otros factores estén en juego y están fuera del alcance de este artículo.

Mediante el empleo de estas estrategias te será más fácil seguir adelante incluso cuando las cosas se ponen difíciles. Cuando las cosas vayan mal en la vida y te sientas mal no tienes que tratar de negarlo. Pero sé consciente de que esos malos tiempos van a pasar. Te ayudará saber que después de la tormenta llega la calma.

Palabras para subir la autoestima: 13 frases para aumentar tu felicidad

La autoestima es un tema que se ha visto en gran desarrollo, el poder seguir un proceso para lograr un nivel alto de autoestima como llegar a tener una autoestima sana, que es lo que se debe hacer, y los pasos que se debe seguir para alcanzar tener la mejor autoestima con ella sus beneficios, como el tener mejores amistades, mejores relaciones, en todo ámbito, ya sea laboral o sentimental, es más, puedes con el desarrollo de tu autoestima lograr un cambio total de tu vida, empezando por los pensamientos acerca de ti mismo, y llevando estos a tus actitudes, si piensas positivo, pues actúas de la misma manera.

Este artículo intenta apoyarte en el desarrollo de tu personalidad, en busca de la autoestima sana, tratando de llegar hacia ti con las palabras más convincentes que harán que te sientas motivado a elevarla por ti mismo, pues es algo que debes hacer por ti, y que las ganas y la motivación debe salir y partir de ti mismo, ya que una vez que esta empieza manifestarse desde el fondo de tu ser, empezarás a ver resultados maravillosos en tu vida, a sentirte mucho más seguro de ti mismo, y además podrás lograr tantas cosas, que por la confianza propia que gracias a la autoestima tú podrás desarrollar, comenzarás a verte y sentirte más capaz de lo que en mucho tiempo, al parecer no te sentiste, lee con atención cada palabra, cada detalle que encierra en una pequeña frase verás que te dice toda la realidad, de cómo es cuando uno desarrolla su autoestima, y lo que obtiene por medio de ella.

Palabras para subir la autoestima:

En realidad son nuestras decisiones las que determinan lo que podemos llegar a ser, mucho más que nuestras propias habilidades.

Nadie puede volver atrás y comenzar algo nuevo, pero cualquiera puede comenzar hoy y crear un nuevo futuro. - no juzgarme a mí misma a través de los ojos de los demás.

Todos sabemos que la autoestima viene de lo que tú piensas de ti mismo, no de lo que los demás piensan de ti.

Debido a que no eres igual que otro ser humano, tú eres incomparable".-

Yo soy cada vez más agradable conmigo mismo cada día. Yo empiezo a gustarme a mí mismo.

La opinión de los demás sobre ti no tiene que volverse tu realidad".

Cree en ti mismo, lucha por tus ideales con tus propias creencias.

No dejes que las críticas y las creencias de los demás te afecten tú ve a donde quieras llegar.

El día que empieces a sentir el amor propio, empezarás una historia de amor eterno.

Mis pensamientos acerca de mí son los que me dan la fortaleza para salir adelante.

Me perdono a mí mismo, y perdono a los demás, así dejo atrás mi pasado, y empiezo una nueva vida.

Hoy es el momento de empezar a ver el mundo realmente como es, totalmente maravilloso.

A donde quiera que vaya soy capaz de ver las cosas buenas, y en la gente solo lo positivo…

Ahí están algunas de las palabras que te ayudarán a subir tu autoestima y un consejo, el camino más corto para llegar a la autoestima es poder ver ahí donde quiera que estés donde quiera que vayas lo mejor del lugar, las cosas más bonitas, lo positivo de las personas, de esa manera lograrás entrar en contacto con lo mejor, de los sentimientos , de las emociones, espero que te sirva que sea de mucha ayuda, y que te dediques un tiempo a estudiar sobre esto de esa manera podrás lograr los beneficios de tener una alta autoestima.

Autoestima: clave de la autosuperación

LA AUTOESTIMA ES ALGO MÁS PROFUNDO QUE UN SENTIMIENTO O UNA ACTITUD HACIA NOSOTROS MISMOS | ES EL REFLEJO DE UNA CONEXIÓN PROFUNDA CON NUESTRA PROPIA ESENCIA.

"Esta relación con nosotros mismos es auténtica; nos damos cuenta de quiénes somos y qué queremos en realidad. Al percibir lo que somos tomamos consciencia que llevamos muchas ideas, necesidades y expectativas que no son nuestras, creencias que ya no nos sirven, hábitos y deseos que realmente ya no los necesitamos. Este “darnos cuenta” hace que nos aliviemos, dejamos de llevar cargas pesadas como culpa y lo que “deberíamos o no deberíamos” ser o no hacer. Pasamos a aceptarnos cómo somos y amar nuestra forma de ser, reconociendo nuestras fortalezas y debilidades. Nos sentimos cómodos con nuestro cuerpo y con nosotros mismos. Es como sentir la alegría de reencontrarnos con un viejo y querido amigo. Tenemos la seguridad y la firmeza de que nunca nos fallaremos porque descubrimos que lo más valioso en realidad es que nos tenemos a nosotros”, indica la psicóloga Sijam Ismael.

La autoestima es el reflejo de esta conexión. Se expresa en cómo vivimos nuestra vida. Nos impulsa a buscar lo mejor de nosotros, luchando por lo que queremos y consiguiendo lo que necesitamos pues estamos escuchando esa voz interna que nos guía. Las circunstancias externas y opinión de los otros pasan a segundo plano, pues tu referente ahora es interno. El recurso más valioso eres tú mismo.

“La autoestima se va formando desde la infancia. Construimos nuestro auto concepto a partir de las propias experiencias y de todos los mensajes recibidos de las personas importantes que participaron en nuestra vida; cómo nos trataban, lo que pensaban de nosotros, las palabras que utilizaban para educarnos y disciplinarnos ( muchos contenidos los seguimos llevando a nivel inconsciente). Si la mayor cantidad de calificaciones que recibimos eran negativas, así como críticas o burlas, éstas también fueron incorporadas y se reflejan en nuestro auto concepto, porque en ese momento, creímos que eran lo correcto”, explica la experta.

“Si bien no podemos cambiar nada con relación a nuestro pasado, podemos hacer algo en este presente. En este "hoy" tenemos la capacidad de cuestionar y replantear creencias, crear nuevos hábitos que reflejen mejor lo que somos y buscar recursos para elevar nuestra autoestima”, asegura Ismael

El proceso de crecimiento personal consiste en la capacidad de desarrollar un auto concepto adecuado y positivo. Conectarse con lo mejor que habita dentro de nosotros es la clave para la auto superación.



FACTORES

QUE BAJAN LA AUTOESTIMA EN LOS HIJOS

Cuando las necesidades afectivas de los hijos son utilizadas: “Si sacas bajas calificaciones no eres buen hijo”. “Te quiero cuando te portas bien”.
El grado en que los papás fallaron al diferenciar entre la conducta y la identidad: Rompiste el vaso; eres un irresponsable, torpe. El niño desarrolla un sentimiento generalizado de que es él que está mal.
La repetición constante de que el niño hace sufrir a los padres: “ya tengo muchas preocupaciones y contigo más, no sé dónde voy a parar”
Imposiciones familiares rígidas. El niño hereda una serie de reglas impuestas, inflexibles, irreales, tensiónales: usar el “podrías” es más flexible que el “deberías”.
El uso de etiquetas como gordote, inútil, flaca, mi bebé (que tiene 18 años).

“Cuando los adultos disimulan lo que sienten, los niños también aprenden a no expresar sus propios sentimientos. Es humano equivocarse, sentir debilidad, desaliento, preocupación, fatiga, confusión. Los padres que demuestran sus sentimientos y sus debilidades son auténticos y sus hijos también lo serán. La honestidad abre las puertas a la comprensión, aceptación y perdón”, indica Ismael.





INDICADORES DE UNA BAJA AUTOESTIMA

Las personas con baja auto estima tienen su referente externo, o sea que dependen de la opinión, orientación o aprobación de otras personas para tomar decisiones porque no creen o no reconocen sus propias habilidades. Tienen hábitos como:

Compararse con los otros
Auto crítica
Resaltar sus debilidades
Enfocarse en complacer a los demás para sentirse aceptados

Cinco técnicas para fortalecer la autoestima

L a autoestima es el conjunto de percepciones, sentimientos y evaluaciones que hacemos de nosotros mismos. Sin embargo estas percepciones pueden constituirse erradas y poco semejantes a la realidad cuando le damos más peso a la opinión de agentes externos (amigos o familia) que a la opinión personal.
Así, mujeres verdaderamente lindas pueden llegar al lado extremo y ajeno de la autoestima que es el narcicismo, o viceversa, mujeres lindas que al no hallar conformidad con lo que son, se perciben feas e inútiles, lo que deriva en una baja autoestima.
Si bien la autoestima es un conjunto que se forma de manera interna, son los agentes externos (padres, amigos, compañeros de trabajo, la pareja) los que determinan el modo en que muchas personas se ven.
Son los padres los primeros que van aportando a la autoestima del niño un equilibrio al dotarlo de amor, de admiración, y alientos ante cada logro. Ya en la adolescencia, es el grupo de amigos el que aporta evaluaciones que asumimos como si fueran propias; es decir, que si nuestro grupo de amigos nos considera inteligentes o guapos(as), existen más posibilidades de que lo creamos y actuemos en consecuencia.
La autoestima equilibrada no está sujeta a extremos como el narcicismo, tampoco está sujeta a ningún tipo de comparaciones, porque debemos aceptar que cada individuo es único en su forma de actuar, de vestir, de comportarse y de resolver problemas. Al compararnos, lo que se busca es ser igual a una determinada persona, siendo que la propia belleza radica en la individualidad y singularidad de cada persona.
De los íconos de belleza -modelos de revistas y actrices- debemos simplemente admirar la voluntad que tienen de estar armónicas con su aspecto físico y mental y no buscar ser como ellas, sino quizá alcanzar esa voluntad que tienen para mantenerse estéticamente agradables.
¿Cómo fortalecemos la autoestima?
Así como trabajamos arduamente para obtener un trabajo, o para mantener una relación de pareja, la autoestima se fortalece trabajando diariamente en cada parte que la constituye:
Autovaloración: que significa cuánto valgo para mí misma, cuánto valgo para los demás. Lo que se puede hacer… es una introspección diaria y llenarnos de pensamientos positivos, por ejemplo enumerando cada final del día todas las cosas buenas que hemos hecho.
Autosuficiencia: ¿puedo valerme por mí misma para salir adelante?
Lo que se puede hacer… Trabajar, realizarnos como profesionales. Ejercer un oficio eleva la autoestima porque nos hace sentir productivas e independientes económicamente. Sólo esto nos da la libertad de tomar y asumir nuestras decisiones.
Autoeficacia: qué tan capaz soy para alcanzar mis metas personales. Lo que se puede hacer… Trazarnos una meta personal estableciendo los pequeños pasos que nos conducirán a su realización nos hará sentir que cumplir un objetivo no es tan difícil como parece, porque iremos paso por paso.
Autoimagen: cómo me veo físicamente, cómo veo mi cuerpo, mi rostro, mi peso, mi estatura. Lo que se puede hacer… Trabajar en las cosas que nos disgustan. "Tengo sobrepeso, asistiré al gimnasio o eliminaré algunas grasas perjudiciales para mi salud”, aumenta nuestra capacidad de lucha y nuestra autoestima se fortalece más, que si sólo nos enfocamos y quejamos de lo que no nos gusta y no hacemos nada por mejorar. Realzar periódicamente las cualidades físicas y fortalezas internas.
Autoconcepto: la opinión que tenemos acerca de nosotros mismos. Si trabajamos en los ítems anteriores, nuestro autoconcepto se verá influenciado de manera directa debido a los cambios que hemos hecho para mejorar.
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Secretos para subir a las nubes tu autoestima

Quererse a sí mismo es el primer paso para amar a otra persona. Por ello, si aún no estás convencida de quererte, puedes comenzar a practicar los siguientes trucos. Comienza por poner un letrero en el espejo que diga: soy bella por dentro como por fuera; haz una lista de 10 cosas positivas acerca de ti misma. Agrega a menudo en tu lista más cualidades. Busca la belleza del mundo dentro de ti; aunque no te guste mucho la actividad física, encuentra un ejercicio que te guste y muévete, eso te mantendrá sana por muchos años. Aprende a seleccionar las personas con las que te relacionas, busca aquellas que reconozcan tu fuerza y valor. Reanaliza sobre lo que podrías hacer con el tiempo que dedicas a tu belleza exterior. Cada noche, cuando te vayas a dormir, dile a tu cuerpo cuanto lo aprecias y cuanto le agradeces por haberte ayudado a realizar tantas cosas durante el día y aprende a amistarte con tu propio cuerpo./ imujer.com

Con el paso de los años puede existir baja autoestima

Con el pasar de los años, muchas personas tienen una reducida autonomía y autoconfianza, lo que los puede llevar a tener una autoestima baja. Es necesario que te sientas a gusto contigo mismo y con tus seres queridos, porque te permitirá tener mejores relaciones con las personas y aceptar nuevos retos sin que tengas miedo a fracasar.

Consejo. Cuando tus familiares piensan que no eres capaz de realizar alguna actividad, acaban dándote más ayuda de la que necesitas, haciéndote más dependiente. No te conformes, porque es perjudicial para ti. Seguramente te sientes el de siempre pero los años han pasado. Es natural, pero puedes ponerte metas realistas, así estarás motivado.

Autoestima y seguridad personal

La confianza en sí mismo es una cualidad imprescindible para lograr distintos objetivos. Consiste en la seguridad que uno tiene de sus valores y aptitudes. Por otro lado, la autoestima es la relación que tenemos con uno mismo. Se trata de apreciarse como persona y es un juicio que llevamos hacia nuestro ser.

Es importante destacar que la confianza en sí mismo se adquiere y es muy útil para realizarse como persona en la sociedad. Para tenerla es necesario controlar nuestras dudas e incertidumbres. En cuanto a la autoestima, es un proceso que se construye progresivamente. Diferentes eventos de nuestra vida contribuyen a aumentarla o disminuirla. Esto también depende de los actos y decisiones que tomamos. De hecho, las dificultades tienden a aminorarla, mientras que los logros la incrementan.

Diferentes investigaciones científicas demostraron que tener fe en sí mismo es una clave para encontrar la felicidad, ya que te vuelves menos vulnerable a las agresiones diarias y puedes alejarte de las situaciones que te perjudican. Por eso, es necesario intentar vivir en adecuación con tu propia persona y tener confianza en tus capacidades. Toma en cuenta que a pesar de que son procesos personales, el entorno familiar, amistoso y profesional influyen sobre la autoestima y la confianza en sí mismo. De esta manera, es significativo sentirse apreciado y valorado.

6 MANERAS DE SENTIRSE MEJOR

MIRADAS

No debes huir de las miradas de los demás. Cuando alguien te mira a los ojos, no vuelques tu cara. No olvides que la comunicación incluye también elementos no verbales. Por eso, las expresiones son importantes. De esta manera, levanta tu rostro y fija a tu interlocutor. Esto te ayudará a tener más confianza en ti mismo.

MIEDO

Muchas personas sienten pánico cuando tienen que enfrentarse a situaciones nuevas. No gastes tu energía intentando disimular tu nerviosidad. Debes enterrar tus miedos, soplar profundo y sentir que eres capaz de sobrepasar este momento. Piensa en todas las cualidades que tienes y deja de obsesionarte con tus defectos. Asimismo, no olvides que nadie es perfecto y que la gente te quiere por lo que eres. En la vida diaria, es imprescindible ser valiente.

CONTACTO

Es cierto que iniciar una conversación con un desconocido puede ser aterrador. Sin embargo, muchas personas se sienten nerviosas cuando tienen que establecer un contacto con alguien que no conocen. Por lo tanto, debes obligarte a hablar y evitar huir.

IMITACIÓN

Las personas que tienen poca confianza en sí mismas tienden a imitar a alguien que posee alta autoestima. Se recomienda evitar esta imitación, ya que cada ser humano es diferente. Además, corres el riesgo de parecer falso o hipócrita. Por lo tanto, no copies las actitudes de tu entorno y busca tu propio modo de expresión. La gente quiere conocer quién eres y no una ilusión, la cual no lograrás mantener mucho tiempo.

CONSCIENCIA

Debes ser consciente de tus fuerzas y debilidades para ganar confianza en ti mismo. De esta manera, determina tus defectos para reducirlos. Asimismo, utiliza tus cualidades para incrementar tu autoestima. Es importante tener un juicio correcto de tu personalidad, el cual se logra con reflexión.

metas

Tienes que establecerte objetivos reales. La mayoría de las personas con baja autoestima viven fracasos perpetuos porque desean lograr metas inalcanzables. Debes ser consciente de tus capacidades o limitaciones. También se recomienda dividir tu deseo en etapas progresivas. De esta manera, tener éxito en cada una de estas fases aumentará tu confianza.

La importancia de una sana autoestima

La autoestima es un tema comentado por muchos, del que se dice de todo, pero muchas veces no es totalmente comprendido. Para ello, es importante clarificar su importancia.

Podemos decir que el término autoestima es un constructo que el individuo va a desarrollar desde temprana edad. “Hay quienes señalan que incluso en el vientre materno el bebé recibe una carga de mensajes debido a que los pensamientos y emociones son manifestaciones de energía en el organismo y se evidencian como reacciones eléctricas y químicas, que afectan el diminuto sistema nervioso del bebé, que no tiene la posibilidad de elegir lo que asimila en ese momento”, asegura Pilar Gamboa, especialista en Programación Neurolingüística (PNL) y Neuropsicología.

Desde el vientre materno, la influencia del entorno será fundamental en la formación y desarrollo de una sana autoestima.

“Los padres y otras figuras de autoridad tienen un papel importante en la autoestima del niño, ya que como él los vea, así se percibirá el niño. Esto se debe a que el “self” es un fenómeno también social, tiene que ver con una cuestión de merecimiento no sólo de competencia. Estos dos conceptos son fundamentales en la autoestima”, asegura Gamboa.

Se puede decir que la autoestima es la capacidad del individuo de estar consciente de sus posibilidades, potencialidades, valorarse, aceptarse, amarse incondicionalmente, que en buena medida ha sido aprendida a través de las experiencias que ha tenido con el entorno y cómo las ha asimilado.

“La autoestima orienta la acción hacia el bienestar general y la posibilidad de alcanzar objetivos; cuando el individuo tiene conciencia de sus potencialidades, se aprecia y valora, puede trazarse metas y alcanzarlas con mayor facilidad”, explica.



LA DIFERENCIA ENTRE UNA SANA Y BAJA AUTOESTIMA

“Una buena autoestima expresa el sentimiento de ser `suficientemente bueno´”. La persona siente que se valora, se respeta a sí misma por lo que es, no se considera superior a los otros. Por el contrario, la baja autoestima implica auto rechazo, insatisfacción, auto desprecio y paradójicamente cree ser superior a los demás. Tienden a ser personas muy críticas consigo mismos pero también con los que los rodean. La persona carece de respeto a sí misma y esto lo demuestra de muchas maneras”, indica la experta.

Se puede decir que la autoestima tiene un componente afectivo y cognitivo por el juicio que uno hace de sí mismo, obedece una serie de programaciones que determinarán cómo el individuo funcionará y procesará sus experiencias.

“En la etapa de la adolescencia surge la necesidad de encontrarse a sí mismo y es el período para afianzar su personalidad. Esta etapa es de mucha importancia ya que el adolescente necesita conseguir la aprobación de su grupo cercano y del entorno en general”, asegura Gamboa.

La adolescencia es la etapa de las grandes ilusiones pero también de las mayores desilusiones. Es importante el apoyo y sostenimiento que se le da al adolescente hasta que logre alcanzar la madurez.

“Una sana autoestima es de alguna manera una especie de protección para los contratiempos, para las experiencias difíciles que como seres humanos vamos a vivir. En el caso de las personas cuya estimación es baja, es como si esta protección se hubiese desvanecido, por lo tanto se muestran mucho más vulnerables, y esto al mismo tiempo implica una menor capacidad para enfrentar y resolver problemas”, indica la experta.

Cuando estas habilidades de enfrentar las diversas situaciones se hacen menos efectivas, se acumulan problemas sin resolver y esto lógicamente afecta también la sensación de merecimiento, lo que llevará a la persona a una situación de crisis, que en casos extremos, incluso puede llevar a extremos de encontrar falta de sentido a la vida y si vale la pena continuar en ella.

“Existe una conexión muy estrecha entre baja autoestima y depresión, donde se presentan distorsiones cognitivas importantes. Las personas deprimidas tienen frecuentemente actitudes irracionales de pensamiento o presentan ideas de sí mismos o situaciones que no corresponden a la realidad”, indica.

TIPS

PARA UNA SANA AUTOESTIMA

• Algunos aspectos a considerar para fortalecer la autoestima son: el hacer consciente los valores, capacidades, acciones y propósitos. Aceptarse a sí mismo, esto es experimentar plenamente los pensamientos, sentimientos y emociones.

• El asumir su autorresponsabilidad, respetando sus necesidades, valores. Es importante hacerse plenamente responsable de los propios actos y del logro de metas, objetivos.

• Es importante trazarse objetivos, identificar las acciones que le llevarán a la consecución de las metas trazadas. Además de practicar la congruencia, que hace referencia a la integridad personal, una persona congruente es aquella que piensa, habla y actúa sin traicionarse a sí misma ni a los otros.

• Tener una sana autoestima tiene que ver con la calidad de vida, salud emocional, y afectiva, con el logro de objetivos y metas trazadas.

A propósito de la autoestima

A la autoestima no podés tocarla, pero afecta cómo te sentís. No podés verla, pero tal vez aparezca cuando te mirás al espejo. No podes oírla, pero está ahí cuando hablás o pensás sobre vos misma.

La autoestima puede tener un papel importante en cómo uno se siente respecto de sí misma y, condiciona en qué tanto disfrutar de las cosas, de las situaciones y de las relaciones interpersonales.

En páginas interiores trabajamos un artículo pensando en las mujeres, que queremos ser buenas en todo, en el trabajo, como madres, esposas, hijas, hermanas y la lista parece no tener fin.

Muchas pensamos en cuánto nos agradan otras personas o cosas, pero realmente no pensamos demasiado en si nos agradamos a nosotras mismas.

No se trata de hacer crecer el ego hasta atropellar a todo el que se nos pone en frente, sino de darle un uso positivo a nuestras vidas. Hay que ser capaces de tener esa preciada autoestima que da el coraje para probar cosas nuevas y el poder para creer en una misma.

Ante todo y sin importar que seás alta o bajita, macanuda o flaquita, rubia o morenita, no dejés nunca de lado la autoestima que te permite respetarte, aún cuando cometés errores.
Cuando te respetés a vos misma, te vas a dar cuenta de que los demás suelen respetarte también.

Autoestima y arrogancia

¿Qué es la soberbia y cuál es su significado?

¿Has pensado qué es la arrogancia y cuál es el significado de la soberbia?, ¿son las personas arrogantes seguras de sí mismas?, ¿ser soberbio es sinónimo de tener una alta autoestima o todo lo contrario?. Carla Valencia te invita a reflexionar sobre estas cuestiones para develar la estrecha relación que existe entre la arrogancia y los problemas de autoestima e inseguridad en sí mismo.



Autoestima y arrogancia

Las personas con alta autoestima no se sienten superiores a los demás; no buscan probar su valor comparándose con los demás. Disfrutan siendo quienes son, no siendo mejor que los demás.

El diccionario define la palabra arrogancia de la siguiente manera: "Actitud de la persona orgullosa y soberbia que se cree superior a los demás".

Cuando una persona es arrogante se siente superior a los demás. Piensa que siempre tiene la razón y los demás están equivocados. Cualquier cosa que otra persona dice, para el arrogante, si no está de acuerdo, no sirve. La persona arrogante piensa "yo soy poderoso, los demás no lo son", "yo soy hermosa, los demás no lo son", y así sucesivamente.

La autoestima, por otro lado no tiene nada que ver con la arrogancia. Si partimos de la premisa que la autoestima es un proceso interno de sentirnos bien acerca de nosotros mismos, no está vinculada con la arrogancia.

El arrogante se siente superior a los demás porque está muy preocupado pensando acerca de lo que los demás piensan de él. Las personas con baja autoestima son arrogantes porque no se sienten cómodos con ellos mismos. Las personas con una autoestima saludable se sienten cómodas con ellas mismas.

Los arrogantes se sienten superiores a causa de su baja autoestima y buscan un mecanismo compensatorio para sobrevivir. Son inseguros, esta inseguridad se manifiesta denigrando a los demás para poder sentirse bien acerca de ellos mismos.

Recuerde que la autoestima está relacionada con lo que usted piensa acerca de usted mismo, no con lo que los demás piensan de usted.

"La arrogancia no es delicada, es la complacencia de sí mismo tomando ventaja de los demás", dice Samuel Johnson.

Según el tipo de letra refleja tu autoestima

Si quieres conocer a alguien, dicen los expertos, la mejor forma de lograrlo es a través de su letra. "Cuando escribimos no hay ningún filtro. Simplemente plasmamos en el papel lo que realmente sentimos; nuestros miedos, sentimientos y emociones, están ahí. No se puede ocultar nada". En este sentido, Fernanda Centeno aclara que las personas que tienen letra grande, tienen mucha seguridad y autoconfianza, mientras que los que escriben con letra pequeña, son temerosos e inseguros; sin embargo, sí podemos corregir estos patrones por medio de la grafoterapia. De acuerdo con la grafóloga, escribir y firmar más grande es algo que se debe practicar, al menos 21 días seguidos, que es el tiempo para poder crear un hábito.

Recuerda que cualquier patrón conductual que tengamos lo podemos revertir: Toma riesgos, sé positivo y no te preocupes por lo que piensen los demás. ¡Permítete dar un cambio!.

3 señales de baja autoestima

Recibí una llamada en mi programa radial de una oyente que me dijo abatida: “Mi marido me pega y me ha sido infiel muchas veces”. Le dije: “sólo falta que sea borracho para ganarse el premio del peor esposo”. A lo que respondió: “hace años se lo ganó, bebe todos los días!”. En tono de protesta le pregunté: ¿Dónde está tu autoestima mujer? Con tristeza respondió: “en el piso”.

Así como ella, muchas carecen de amor propio. El éxito y la felicidad en la vida dependen de cuánto te quieras a ti misma, mientras más baja sea tu autoestima, más grandes son las agresiones y faltas de respeto que estarás dispuesta a soportar. Por el contrario, mientras más alta se encuentre, menos son los abusos y las ofensas que aceptes; bien sea de tu pareja, tus hijos, un colega o tu jefe.

Si padeces de baja autoestima, reconoce que tus problemas no están determinados por las personas o situaciones que te rodean, sino que van en proporción directa con tu grado de amor propio. Ya lo dice el refrán: “Dime tu nivel de auto estima y te diré cuan exitoso eres”.

En esta vida tus logros irán de acuerdo a la opinión que tienes de ti, es decir, es imposible que encuentres una pareja o un empleo mejores que lo que pienses que mereces. Llegarás tan alto como tu nivel de amor propio. Por eso, al igual que mi oyente, te pregunto: ¿Dónde está tu autoestima mujer?



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Señales de baja autoestima

Las tres características más comunes de las personas de baja autoestima son:

1 Indecisión. No se atreven a tomar decisiones y posponen todo para después. Les da pánico cometer errores. Temen ser juzgados y no lograr cumplir con lo que los otros esperan de ellos. Su frase favorita: “voy a esperar”.

2 Culpabilidad: Se niegan a aceptar responsabilidad de su situación ya que es más fácil culpar a otros que reconocer sus propias faltas. Piensan que los demás son los que deben cambiar. Su frase favorita es:“no es mi culpa”.

3 Victimización: No pueden tomar el control de sus vidas y por esta razón están a la merced de personas, circunstancias o condiciones que las dominan. Su frase favorita es: “pobre de mi”.



QUICKIE

¿Cuándo fue la última vez que te quejaste sobre tu cabello o tus caderas con una amiga? De acuerdo a una encuesta reciente 77% de mujeres se quejó sobre su apariencia por lo menos una vez en el último mes.

Autoestima, medicamento antiedad

La autoestima es una verdadera medicina ‘antiaging’ (antiedad), especialmente útil para las personas mayores, ya que estas se ven frecuentemente afectadas por depresiones o situaciones de baja autoconfianza, provocadas por la soledad, el aislamiento o los estereotipos asociados a su edad avanzada.

Esta “vitamina psicológica”, consistente en valorarse a uno mismo de forma positiva, también es una gran ayuda sobre todo para las mujeres mayores, en contextos de recesión y crisis como el actual, porque ellas padecen la angustia por la incertidumbre que deben atravesar sus hijos y nietos y tienen “sensores más potentes en cuanto a la conflictividad familiar”.

Esto explica José Antonio Flórez, catedrático de Ciencias de la Conducta de la Universidad de Oviedo (España) que impulsa el programa ‘Autoestima, felicidad y salud’, consistente en una serie de talleres psicológicos centrados en reforzar la autoestima y potenciar su uso como “medicamento” eficaz para prevenir las enfermedades.

De acuerdo a la experiencia de Flórez, “la baja autoestima supone un caldo de cultivo adecuado para que se potencie el envejecimiento patológico, mientras que una autoestima elevada puede servir como protector contra enfermedades neurodegenerativas, como el Alzheimer, y puede contribuir a la longevidad”.

La psicóloga clínica Margarita Marqués está de acuerdo con Flórez, ya que “teniendo en cuenta que la autoestima es considerada “el sistema inmunológico de la consciencia”, y dada la estrecha relación entre el cuerpo y la mente (psique y soma) de las personas, no resulta extraño que también potencie las defensas orgánicas”.

Según Marqués, la autoestima “puede subir o bajar dependiendo de los elogios o críticas que recibamos.

Hay una parte que fomentan los demás y los logros que vamos alcanzando y otra que es innata o aprendida. Siempre se puede aprender a fomentar, fortalecer y potenciar la autoestima, lo cual nos da más fuerza y constancia para alcanzar nuestros objetivos y prosperar”.

Sistema inmunológico de la mente

En todo caso, según esta psicóloga, conviene “sentirnos a gusto en nuestra propia piel”, porque de ello depende “sabernos y sentirnos capaces de conseguir las metas que nos proponemos, descubrir lo que queremos y luchar por ello, funcionar bien en la pareja, el trabajo y otras parcelas de nuestra vida y ser fieles a nosotros mismos, en vez de seguir los designios ajenos”.

Estos son sólo algunos de los beneficios y aspectos poco conocidos de la autoestima, según demuestra un breve repaso de las últimas investigaciones psicológicas y revelaciones de los expertos.

A bailar!

El Centro de Psicología del Baile de la Universidad de Hertfordshire (UH por sus siglas en inglés), situada en Londres ha descubierto que el baile, no sólo mejora el ánimo y preserva la salud de nuestro corazón y arterias, sino que también ayuda a mejorar nuestra autoestima.

“Bailar es fundamentalmente instintivo”, ha explicado Peter Lovatt, un psicólogo de la UH y bailarín profesional, que ha decidido combinar “las dos pasiones de su vida” para investigar los efectos de la danza en el cerebro humano.

Para averiguar qué relación existe entre la autoestima y la actividad del bailarín, Lovatt realizó una encuesta a casi 14.000 personas, descubriendo que las mujeres se sienten más seguras al bailar que los hombres, aunque ambos tienen altibajos de confianza en sí mismos, según pasan por distintas etapas de su vida.

El psicólogo encontró que ellas bailan sin temor desde la preadolescencia hasta los 16 años de edad, momento en el que aparece el temor al ridículo, aunque al entrar en la veintena recobran su autoconfianza. En cambio, los varones van cobrando confianza de forma lenta y sostenida hasta que llegan a los 30 años de edad, momento en que la pista de baile los vuelve a intimidar.

Postura erecta, autoconfianza elevada

Por otra parte, sentarse con la espalda recta además de beneficiar a nuestra columna vertebral, puede ayudarnos a ser psicológicamente más fuertes y felices, debido a factores mentales y hormonales.

De acuerdo a una investigación de la Universidad Marshall (MU, por sus siglas inglesas), en California, EE.UU., mantener una buena postura corporal no sólo reduce la sensibilidad al dolor lumbar, sino que además aumenta nuestra autoestima y asertividad, concepto que viene a significar equilibrio emocional, frente a los otros y nuestro bienestar psicológico.

El estudio constó de dos experimentos en los que participaron varios voluntarios. En uno de ellos tuvieron que mantener una postura dominante (mirada alta, hombros rectos y trasero y columna pegados a la silla), tras lo cual se midió su nivel de dolor ante un estímulo.

En el otro se valoró cómo la postura corporal incidía en la relación que mantenían con un interlocutor.

Los participantes que asumieron una posición recta y dominante evidenciaron una capacidad más elevada de soportar el dolor y tuvieron un mayor grado de tolerancia ante una situación de estrés eventual, gracias a esta posición dominante que, además, induce a que el cuerpo libere más testosterona.

Los voluntarios con una postura erecta señalaron que creían tener un mayor control de la situación y sentirse más fuertes frente a los demás, comparados con los que tenían una postura relajada.

“El interlocutor de una persona que mantiene una postura dominante puede reaccionar sublevándose o asumiendo una posición sumisa.

Para aumentar el sentimiento de poder y control, lo mejor es sentarse con el pecho hacia adelante y buscando alargar el tórax”, ha explicado Scott Wiltermuth, autor del estudio de la MU.

¿Cuestión de peso?

Asimismo los estudios contribuyen a poner en la picota algunas creencias sobre la relación entre autoestima y aspecto corporal.
La obesidad o el sobrepeso son factores que suelen vincularse al origen de una baja autoestima, pero puede ocurrir a la inversa: que la gente con baja autoestima tenga más probabilidades de engordar o volverse obesa, según han descubierto investigadores del King’s College de Londres.

Según otro estudio, del Colegio de Farmacéuticos de Sevilla (España) hay gente obesa que se ve mejor a sí misma que la percepción que sobre ella tienen aquellos con un peso normal acorde a su edad, sexo y estatura, y utiliza con frecuencia adjetivos positivos para definir o describir su propia personalidad.

Además, según otro trabajo que incluyó a 712 estudiantes de sexto grado de primaria en EEUU a los niños bajitos no les falta autoestima, y pese a la preocupación de algunos padres, la estatura baja no es un problema para sus hijos.

El trabajo, de la doctora Joyce Lee, profesora de endocrinología pediátrica de la Universidad de Michigan en Ann Arbor (EE.UU.), halló que los niños bajitos recibían sólo algunas bromas más que sus compañeros, pero ello no parecía afectar su popularidad ni producir victimización en sus relaciones con otros niños.

QUICKIE

Muchas personas que se realizan cirugía plástica esperan verse mas atractivas. Pero la cirugía cosmética no siempre incrementa el atractivo general de la persona: sí lucen 3.1 años más jóvenes, pero no hay diferencia en el atractivo.\

Espejito, espejito ¿quién soy?

Cuando atravesamos la adolescencia es normal sentir muchas dudas sobre uno mismo y el mundo, porque estás formando tu propia identidad: qué es lo que te gusta y qué no. Pero muchas veces, nos podemos rendir ante nuestras inseguridades, complejos y dejarnos llevar fácilmente por el “qué dirán”. Cuando esto sucede de manera constante se puede decir que tenemos baja autoestima.

“La autoestima es la idea que tienes de tu valor personal y el respeto que sientes por ti mism@. Si tienes una buena autoestima; te tratas con respeto, atiendes tus necesidades y defiendes tus derechos. Si tienes baja autoestima; te humillas, pones las necesidades de los demás antes de las tuyas, o piensas que no tienes nada que ofrecer”, así lo define la Psicóloga Isabel Larraburu en su portal www.isabel-larraburu.com. Además añade la importancia de una auto aceptación; el poder ser feliz con todo lo bueno y lo malo que tienes, tus imperfecciones y debilidades, así como las grandes cualidades que tenemos todas las personas.

La autoestima se la construye a lo largo de la vida, pero es en la adolescencia donde puede ser más vulnerable. Muchas veces nos vemos disminuidos por algún comentario desfavorable o la falta de aprobación de alguna persona que nos interesa.

Nadie se escapa de alguna vez haber hecho algo sólo para agradar a alguien y esto sucede principalmente por la necesidad que tenemos de sentirnos aceptados por un grupo en particular, además de atractivos para el sexo opuesto.

Una persona con baja autoestima, no querrá mostrarse cómo es por miedo al rechazo y esto puede repercutir en la construcción de una identidad débil .En este sentido, el valor que tengamos sobre nosotros mismos juega un papel crucial, ya que como nos mostramos ante los demás de la misma forma nos valorarán.

PARA PONER EN FORMA TU AUTOESTIMA

Si sientes en algún momento que tu autoimagen va de bajada, hay formas de revertirlo. Lo importante es querer mejorar, y si ya estás ahí, te dejamos estos “tips”:

- Dale la vuelta a la tortilla: Si antes creías que todo estaba mal, convierte lo negativo en positivo y verás cómo mejoran tus ánimos.

- Acepta las medias tintas: Deja de pensar que todo es o blanco o negro; o le agrado o me odia. Hay muchas cosas que son relativas.

- Celebra tus goles: Cada vez que logres algo, llegues a una meta (por más pequeña que sea), celebra. No esperes que otras personas reconozcan tu éxito para convertirlo en realidad.

- Aprende a decir NO: Si bien muchas veces podemos ser de ayuda para otros, que esto no se vuelva una esclavitud. Ordena tus sentimientos y no hagas algo que no quieras sólo por agradar.

- Convive con tu lado oscuro: Todos tenemos algún aspecto que nos disgusta sobre nosotros, pero estas imperfecciones nos hacen quienes somos. Tómalo como atributos que sólo tú tienes y conviértelo en tus mejores armas.

TEST: ¿QUÉ OPINIÓN TIENES DE TI MISMO?

Los complejos pueden entorpecer tu forma de ver las cosas. Descubre cuanto dejas que estos pensamientos oscuros repercutan en tu vida:

1. ¿Me preocupa mucho no atraer al sexo opuesto?
a) Sí, me preocupa.
b) Me gustaría atraerlo más.
c) Nunca me fijé si los atraigo o no.
d) No me preocupa, porque confío en mi atractivo.

2. Si me dicen que he subido de peso…
a) Me quiero morir y me enojo.
b) Pienso que pueden tener razón, e intento hacer dieta.
c) ¿Subir de peso? ¿Yo?
d) No me interesa lo que me digan.

3. ¿Te sientes diferente a los demás?
a) Sí y no me gusta serlo.
b) No, no soy diferente a los demás.
c) Sí, soy diferente a los demás y me encanta serlo.
d) Sí, soy diferente y no me preocupa.

4. Cuando algo me sale mal…
a) Me consuela que a otros que conozco también les haya salido mal.
b) A veces me alegro que a aquella persona con la que me llevo mal, también le salgan las cosas mal.
c) No me fijo en cómo les va a los demás.
d) Me gusta que a mis amigos le salgan las cosas bien.

5. Cuando voy a bailar…
a) Odio que se rían de mí y por eso mejor evito bailar.
b) Todos se ríen de mí cuando bailo pero eso no me impide hacerlo.
c) Mi forma de bailar es normal, no llama la atención.
d) No suelo ir a bailar.

6. Cuando voy caminando por la calle y un grupo de chico/as me mira, lo primero que pienso es…
a) Debe haber algo malo en mi apariencia ¿se me ve la ropa interior? ¿se me rompieron los pantalones?
b) Debe llamarles la atención mi modo de vestir o mi peinado.
c) Posiblemente les atraiga.
d) Nada, pueden mirarme a mí como miran a otras personas.

7. Llevo ropa de marca porque…
a) Soy fashion, me encantan que se me vean las etiquetas.
b) Porque en general es más linda.
c) Porque tiene estilo y marca la diferencia.
d) Suelo comprar lo que me gusta, no me interesa si es de marca o no.

8. Me gusta que mis amigos me digan lo que piensan de mí…
a) Sólo si son cosas buenas.
b) No, no me gusta.
c) Me da igual.
d) Sí, tanto las buenas como las malas.

9. Si alguien se ríe de mí por mi forma de vestir…
a) La próxima ocasión me pongo otra ropa para que no me pase lo mismo.
b) Depende quién sea y de qué forma lo haga.
c) Le busco algún defecto para reírme yo de él.
d) Lo ignoro.

10. Me suelo comparar con frecuencia con…
a) Personas mejores que yo.
b) Personas mejores y peores que yo.
c) Personas peores que yo.
d) No suelo compararme con nadie.

RESULTADOS

Mayoría A

Tienes demasiados complejos, dependes de la opinión de los demás y eres muy inseguro. Recuerda que cada persona es única e irrepetible, seguramente tienes muchas cualidades que no las sabes ver y no valoras. Anímate a ser como eres y al que no le guste…mala suerte.

Mayoría B

Estás pasando por una típica crisis adolescente, tu escala de valores no la tienes definida. Esta situación te desconcierta, no te desanimes y confía en ti. No te creas menos que nadie, los que se acerquen a ti lo harán porque eres una persona única y desearán conocerte mejor.

Mayoría C

Ten cuidado, tienes un leve complejo de superioridad que se confunde con confianza. Tratando de esconder tus temores aparentas sentirte más inteligente o mejor que los demás. El sentimiento de superioridad es una máscara de la inseguridad. Mide tus actos y practica tu sentido de la justicia.

Mayoría D

¡Felicitaciones! Eres alguien sin complejos, formaste una personalidad sólida y tienes suficiente confianza en ti. Te gusta cómo te ves, pero más te gusta tu forma de ser, seguramente eres muy querido/a y tu compañía siempre es agradable.

Fuente: Revista para Teens

Suicidio: Ni tabú ni primera página

Una norma no escrita hizo que, durante mucho tiempo, el suicidio no apareciera en las informaciones. El miedo a un efecto contagio llevó a los medios de comunicación a evitar informar sobre casos de suicidio; y quienes informaban de ellos, lo hacían de tal manera que, sólo entre líneas, se podía leer que la persona en cuestión se había quitado la vida.

Algunos expertos en psiquiatría advierten de que se corre un importante riesgo de que se produzca una "inducción al suicidio" con la proliferación de noticias sobre casos de personas que se quitan la vida por problemas relacionados con la actual crisis, como en los casos de desahucio. Algunos de estos psiquiatras comentan que no se puede transmitir la imagen de una España con elevadas tasas de suicidios, cuando se encuentran entre las más bajas de Europa.

Si un desahucio es noticia, ¿lo es más si lleva aparejado un suicidio? Los medios no pueden –ni deben- ocultar la realidad a la sociedad. Entre lo que pasa está el suicidio de una persona que es desalojada de su casa. Hablamos de informar, no de "hacer sangre", no de aumentar la herida, sino de tratar de evitar nuevos casos de suicidio.

Otro caso que puede acabar en suicidio es el del acoso escolar. A finales de 2012 se conocía el suicidio de una adolescente que sufría acoso por algunos de sus compañeros, según denunció su familia. No ha sido el primer caso. Si el suicidio de un adulto es delicado, el de un menor lo es aún más. Pero fue noticia de gran repercusión en los medios escritos, audiovisuales y digitales.

En casos como éste, la información debería centrarse en los problemas que afectan a los escolares, en las razones (si es que se pueden llamar así), que llevan a un grupo de alumnos a arremeter contra un compañero suyo. Enfocar la información desde un punto de vista pedagógico, tratando de quitar a los acosadores esas ideas que les llevan a machacar al del pupitre de al lado. Esta sería la mejor forma de hacer llegar estas informaciones a la sociedad, especialmente a padres y profesorado. El objetivo: evitar nuevos casos.

Hay otra pregunta importante a la hora del tratamiento de los sucesos en los medios: ¿por qué un suicidio no hay que publicarlo porque puede ser imitado, y sí se puede informar sin problemas y con todo lujo de detalles sobre una matanza como las ocurridas en centros escolares y universitarios de Estados Unidos, con cientos de muertos y, en ocasiones, el suicidio del o los asaltantes; o los casos de violencia de género? ¿Estos sucesos no son imitables al verlos en los medios?

Hay que informar de estos tipos de sucesos evitando lo escabroso, lo amarillo, lo que pueda llevar a otros a hacer lo mismo, lo que afecte al entorno de los protagonistas de un suicidio o de una matanza.

La información sobre un suicidio publicada de forma correcta, sería, siguiendo los cánones del periodismo, puede ser un ejemplo para evitar que otras personas acaben con sus vidas y para hacer visible un grave problema de nuestra sociedad.

El tratamiento del suicidio en los medios de comunicación llevó a la Organización Mundial de la Salud (OMS) a publicar unas recomendaciones sobre cómo se debe tratar este tema en la prensa. En estas recomendaciones, la OMS señala que "los medios de comunicación también pueden jugar un rol activo en la prevención del suicidio". Entre las recomendaciones que la OMS da a los medios de comunicación destacan interpretar de forma cuidadosa y correcta las estadísticas sobre suicidios, usar fuentes auténticas y confiables, evitar el sensacionalismo y descripciones detalladas del método usado. Recomiendan no informar acerca del suicidio como algo inexplicable o simplista. Es útil reconocer que una variedad de factores contribuyen al suicidio, sin describirlo como un método para enfrentar problemas personales.

Los medios de comunicación tienen la responsabilidad de tratar el tema del suicidio para crear debate y conciencia, y evitar así nuevos casos.

Asertividad, síntoma de buena autoestima

La asertividad es la capacidad de expresar las propias opiniones y de hacer valer los pensamientos, sentimientos, deseos o emociones de forma espontánea, clara, directa y honesta. Las relaciones interpersonales se mueven entre dos extremos conocidos como estilo agresivo y estilo pasivo y en el término medio, está justamente el estilo asertivo, descrito como un comportamiento comunicacional maduro ,en el cual la persona no agrede ni se somete a la voluntad de otros sino que expresa sus convicciones y defiende sus derechos.

Sea cual sea la conducta que tengan nuestros hijos, bien agresiva o bien pasiva, no debemos alarmarnos, sino enseñarles a negociar y a dar su opinión de forma clara, incluso cuando se trate de decir no. Para ello, los niños deben descubrir su propia identidad y se sientan cómodos y confiados. Una vez que los niños se sienten independientes y saben reconocer sus opiniones, sólo les queda aprender a expresarlas. Y para conseguirlo, la palabra clave es amabilidad./